Que sigue????

Cuando crees que algo ya no puede salir peor, sorprendanse! la vida se encarga de decirte "jaja looser"
En mayo murio mi gata y al mes me regalaron un hermoso gato negro digamos que era el.gato de mis sueños, ayer lo castraron....  y lo cuide todo el dia, lo descuide un segundo y puf se perdio.....
Definitivo jamas tendre hijos segun mi psicologa :(
Matenme por favor!

Lo unico que pasa aqui es el tiempo.....

"El tiempo es un buen maestro, solo que lamentablemente, asesina a todos sus discípulos."

(Curt Goetz)

Hoy llegue a una farmacia a preguntar sobre una medicina para mi hermano, obvio a la señorita no le dije que era para el cerdo de mi hermano, teniendo el precio salí de a de la farmacia para esperar que llegara mi papa para comprar la medicina, ya cuando llego mi padre, le dije a la señorita que me llevaría el medicamento por el que anteriormente había preguntado y se va a buscarlo y yo me quede esperando junto con mi papa y enseguida regresa a chica y me dice oye pero es un medicamento para adultos y le digo si está bien, y me dice que no es para tu bebe? y yo asi de que? Y le digo no, yo no tengo hijos es para mi hermano y me dice la muy sopenca ah yo creía que era para tu bebe porque ya te vez de edad para ser mama y lo único que atine hacer fue sonreir y por dentro maldecirla porque para colmo no era la única en la farmacia, incluso mi papa se rio……

Luego regrese a casa ya olvidado el asunto con la pseudofarmaceutica y entro a facebook y no se si sea mi casualidad o solo una tontería mia, pero el facebook atiborrado de gente super existosa de mi edad publicando sus grandes éxitos:

Fulanito: Por fin con mi querida esposa viendo lo maravilloso que es el mundo desde Dubai

Menganita: Aquí casual con mi querido y romantico novio viendo una peli, gracias por la sorpresa (y aun lado una foto donde menganita recibió unas asquerosas flores del susodicho)

Perengano: (Fotos) Aquí en el antro divertiendome de lo lindo rodeado de la gente que amo

Juana x: Recibiendo la medalla honorifica de excelencia academica  de mi segunda maestria

Mario: Aquí con mi querido bebe al que tanto desee

Casimira: Ya nació mi bebe fulanito de tal  3250 gr y 52 cm

Y cada una de sus patéticas publicaciones con ochenta mil likes cada uno, en serio? No se si yo sea paranoica o que carajos pero creo que todos me hechan en cara sus existosas vidas y lo mas patético de todo esto es que siento: Envidia

Porque cada uno de estos fulanitos es algún conocido mio, porque ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo pero todas las personas que tengo el facebook son personas con las que por lo menos he convivido y conocido en persona en algún tiempo de mi vida.

Y para colmo de males estoy viviendo una etapa en mi vida donde me siento en un estúpido hueco, si ya se trate de salir de eso la semana pasada pero creo que no pude y la verdad lo veo muy pero muy complicado porque esta sensación de sentirme de cierta forma retrasada no se va y es horrible, ver como todo mundo sigue su vida sin complicaciones y que al parecer a ellos les fluye de manera super  relax su entorno y sus planes de vida de san de manera tal como ellos lo planearon debo reconocerlo pero eso me enferma, yo simplemente me siento en pausa donde no voy ni para atrás ni para adelante, mientras afuera de mi mundo la gente se sigue enamorando, casandose, reproduciéndose, siendo exitoso profesionalmente, bueno digamos que la gente solo sigue viviendo y eso últimamente para mi es difícil, se que debo hacer algo pero la verdad no tengo ganas…. Que debo hacer? No lo se, cuanto dura? No tengo ni la menor puta idea, es una crisis de la edad? Mmm no se ya tengo varios meses asi… en fin solo se que a veces quisiera todo el mundo se parara para esperarme y regresar junto a ellos y tal vez poder poner algo muy relevante en el puto facebook… Mal  depresivo de redes sociales? Si existe!

Es mi cumpleaños y lloro si quierooo chingao!! :D

 Kameleba - Con Vos (Video Oficial) [HD]

" Sos mi lugar para volver, y eres mi patria en movimiento, mi muerte y mi renacimiento, mi latido y mi pulso intenso..."

 Es mi cumplee siiiiii! hoy cumplo la tierna cantidad de 28 años, feliz de celebrarlo con mis amigos y mis familiares, esta semana esta cargada de buenas cosas, creo que mis 28 seran mi mejor año, entrevista de trabajo de$$$eado, celebracion de acto academico por haber terminado mi maestria ( yeahhhhh bitch! soy una pistola!), gracias gracias!.

Ah nada que ver la cancion solo me encantoooo...(sera por el trompetista y el sabrosoo del tecladista jajaja) creo que no necesito nada mas por ahora estoy completa y feliz!! Vuelvo a ser yo simplemente un hermoso desastree! bite meeeee bitch!

Mi primera celebracion de cumpleaños

Mi primer concierto reggue de poca madre!!
Mis mejores amigas insistieron en ir s un bar underground de la ciudad, me la pase requetebien y hasta groupie fui conviviendo con los chicos del grupo, definitivamente creo que los 28 años seran lo mejor y a mis amigas las amo!
Simplemente feliz tal vez sea el alcohol en mi sangre pero vale la pena!
Feliz cumple a mi!

Justice - Stress (Official Video)

 Amo este grupo y las sensaciones que provocan en mi :D

Es mejor decir Adios

Las despedidas no siempre son alegres, por lo general son tristes y otras veces necesario porque es dar por terminado una etapa con algo o con alguien, hay quienes terminan rapido y otros duramos mucho tiempo pero para cerrar ciclos, se que no puedo hacerlo de manera directa con esa persona pero mi corazon tiene que hacerlo, tal vez este medio no sea el mejor para ello pero no encontre mejor modo de hacerlo... 

Esta carta la escribi para la persona que mas he amado hasta ahora, y tal vez siempre lo haga pero, la escribi por partes, unos dias melancolica, otras enojada pero por fin la termine y esto es mi manera de cerrar mi capitulo de mi vida con esa persona que igual nunca existiooo.... por cierto siempre que escribi tenia de fondo la cancion de crimen de gustavo cerati  U.U

"Hola ¿Cómo estás? Espero que muy bien en compañía de tus seres queridos, espero tu vida vaya muy bien y que todos tus planes se estén llevando a cabo con éxito.

Sé que te preguntaras porque demonios te estoy escribiendo o simplemente te preguntaras quien carajos soy yo, aunque creo que me inclino mas a la segunda opción, bueno pues te lo recuerdo soy L.C en México, te conocí hace una tercia de años, bueno no te conocí físicamente te conocí por chat jejee creo que ese fue el primer error más grande del mundo, sabes aun recuerdo ese día, siempre he tenido dos pies izquierdos y pues me caí en las escaleras de la facultad y me dieron tres lindo días de reposo, obvio como no tenía nada que hacer debido a mi invalidez decidí entrar al chat para pasar el rato sin aburrirme, me saludaste te salude y por equivocación te di mi bendito mail, nos agregamos te vi en MSN (q.e.p.d) varias veces conectado pero no me atreví a saludarte hasta que un día tu lo hiciste en primer instancia me pareciste patético jajaja si lo juro eras súper engreído y te creías que lo sabías todo, pero paso algo raro que aun no me explico me flechaste, pero te creía inalcanzable y use la foto de una amiga para agradarte porque yo sabía que tú no te fijarías en una gorda pero si en una blanca bustona jajaja y así empezó esto, lo reconozco fui la primera en tejer esta horrible red de mentiras,  adoraba hablar contigo todo el tiempo me fascinaba hacerte enojar y sacarte de tus casillas, de repente me empezó a enamorar y muy mal plan no quería salir por quedarme a hablar contigo sabes y todo se fue haciendo cada vez más insoportable con respecto a las mentiras porque me estaba enamorando de ti y yo sabía perfectamente que era imposible pues tu creías que yo era otra persona, recuerdo que un día te pregunte si tu enamorias de mi obvio camuflajeando la pregunta pues te dije que si te gustaba mi amiga y dijiste algo que marco una nueva etapa de mi vida, dijiste que tú no te enamorarias de una gorda negra, eso me dolió horrible y fue un mar de sentimientos encontrados y me diste en el orgullo y empezó con un plan de no alimentación porque quería darte en la madre bajando de peso poniéndome guapísima según jajajaja ya se esto parece una puta novela pero lo logre y un día sin más te dije la verdad sobre esto, jure que me ibas a mandar al carajo y lo acepte porque sabía perfectamente que lo merecía y pero ya ahí te amaba no se qué carajos paso por tu retorcida mente porque me aceptaste en eso momento pase a  ser la mujer más feliz del mundo porque tenía lo que nunca jamás había pensado tener: un cuerpo delgado y el amor de un hombre divino ósea tu.

Pero jamás me percate que con todo lo que habíamos comenzado era la peor y la más bella de mis pesadillas, todo contigo era bueno, mi felicidad y el brillo de mis ojos tenia tu nombre, amaba amarte, creí que eras ese regalo divino que los dioses prometían a aquellos mortales que la vida cagaba a palos, eras mi vida y tú me hacías creer que yo era la tuya…. Ame y saboree cada una de tus mentiras te adoraba si en ese momento me hubieses dicho que eras hijo del mismo Zeus te hubiese creído, amaba la manera en que me hablabas y como lo hacías me hiciste sentir la mujer más feliz del mundo agradecida con el por haberme dado la felicidad en forma de ti.

Así como me hacías sentirme la mujer más feliz del mundo cuando estaba contigo me sentía la mujer más estúpidamente sola del mundo cuando te alejabas, o simplemente por horas no sabía nada de ti, me sentía ahogar sentía el dolor en mi pecho, porque te quería conmigo y no por medio de una computadora, y ahí empezaron las peores desilusiones cuando empezaron tus falsas promesas de algún día estar juntos por siempre, prometiste venir tantas veces y sabes que es lo más patético que siempre creí que vendrías, que tonta fui ¿verdad? Y qué lindo fue burlarse de mi ingenuidad ¿cierto? Debí suponer que todo era un mar de mentiras cuando te negabas a mostrarte por webcam, pero supongo que era más el temor a morir de desilusión a seguir negándome la verdad día con día, aunque debo felicitarte sabes, siempre actuaste de 10, podrías escribir un libro sabes con tanta mentira que sale de ti, pero bueno eso ya lo sabes no hay necesidad de recordártelo.

Sé que siempre tendré preguntas que jamás tendrán una respuesta de tu parte, porque obvio no es posible sostener una vida llena de mentiras, que pena me da conmigo misma saber que llegue  sentirme realmente mal a causa de creer que le hacía daño a mi “novio virtual” jajá que mamada, nunca lograre saber ¿porque yo? ¿Que te hice para merecer todo tu odio al hacerme creer que existías? ¿Te guste al menos una sola vez? Quisiera saber ¿quien es realmente el tipo súper guapo de las fotografías? y si por favor ¿me lo podrías presentar ¿jajaaja, también me encantaría saber ¿como hacías para llamarme por más de 4 horas seguidas de Nicaragua?, ¿eres algún hacker de telefonía celular? Si no te molesta me podrías decir si la tipa tu disque “prima”   ¿que pedo con su pinche vida?, esa maldita bitch me quito mi dinero!, bueno ahora que lo pienso no había otra culpable mas que yo por creerte y por creerle a ella, sabes ese dinero que le mande no me vendría mal para nada en estos días, pero como sea se los regalo, mira que inventar toda una mamada por tristes 1500 pesos pero bueno lo tomare como una mala inversión como muchas otras que he hecho.

Ahora que escribo todo esto solo me da vergüenza saber que caí en manos de unos estafadores jajaja, en serio deberían matarme para volver a nacer!, pero bueno lo tengo que superar y dejarlo ir y se que algún día no muy lejano me estaré burlando de algunas cosas y solo dire que pendeja era, por lo pronto, te digo a ti mi estimado fulanito (porque la neta no tengo ni la menor puta idea de que seas o quien seas) Que Dios te bendiga hoy y siempre en todo lo que te proyectes, y que te quite esa tonta costumbre de engañar chicas. ¡Cuídate mil a quien quiera que seas gracias x todo lo que contigo me hiciste vivir!"

Ya no.......

Ya no viviremos juntos, no criaré a tus hijos
no coseré tu ropa, no te haré de comer,
no te tendré de noche, no me besaras al irte,
nunca sabrás quien fui, por qué me amaron otros.

No llegaré a saber por qué ni cómo, 
ni si era de verdad lo que dijiste q era,
ni quien fuiste, ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido vivir juntos,
querernos, pelearnos, esperarnos, sabrosearnos, estar.

Ya no soy más que yo para siempre y tú
Ya no serás para mí más que tú.
Ya no estás en un día futuro,
no sabrás donde vivo, con quien, ni si me acuerdo.

No nos abrazaremos nunca como esa noche.
 No volveremos a tocarnos. 
No te veré o no me veras morir.

Te necesite cuando......

Te necesite cuando decidi estudiar el postgrado y me dijeras que todo saldria bien
Te necesite cuando me desilusione de la gente en el trabajo
Te necesite cuando mi hermana anuncio su boda
Te necesite cuando me dieron el nuevo puesto
Te necesite cuando murio dollie, ese dia llore como nunca al perder lo unico que se sentia mio
Te necesite cuando nacio mi sobrino
Te necesite mucho al perder mi empleo....
Te necesite siempre cada dia, noche, cada mes, cada año en cada cumpleaños, fiesta, ida al cine, vacaciones....
Te necesite como nunca...... pero jamas estuviste, ni estas y nunca lo estaras... U.U
Es triste necesitar a una persona que jamas existio....

Algo que lei por ahi I

" Como se hace para pedir ayuda, para contarle a alguien que un desgarro interior no te deja dormir, como se llega a comprender que hay amores que han caducado, que prolongarlo es pudrirlos, como aprende uno a defenderse a tener dignidad y no desear la compañia de quien sabes de antemano que te destruye, como distringuir entre amor y obsesion, porque luchar por lo que ya no te pertenece, como se hace para estar triste sin humillarse, como aprender a comportarse correctamente, de tal manera que no tengas que pasar la vida rumiando errores que duelen mas que por su gravedad por la cantidad de veces que los has repetido"  (Lo que me queda por vivir- Elvira Lindo)

Mi nuevo amor

Que tonta al creer que "el"era lo unico mas lindo del mundo mundial...... me equivoque lo unico bello ahora es mi sobrinooo hermoso lo amo!

Pensamiento de medianoche II

Tal vez algunos solo sean buenos en mentir y otros para creer esas mentiras que saben deliciosas..…… He dicho

Pensamiento de medianoche I

"Entonces, ella se alejó y él no la siguió, no la llamo, no nada, fue
ahí cuando ella notó que había tomado la
decisión correcta".

Dato curioso 1

Sabias que el ser ignorado(a) produce la misma reaccion quimica que una herida fisica..... o Dios vivo como un santocristooo

¿Plan B?................ pero jamas tuve un plan A..

Mil cosas que contar, otras cuantas que ocultar y muchas otras que replantear jejeje que bonita y poetica manera de decir que mi vida es un caos jejeje...

1. Desde hace un mes fui despedida.... lo  mas chistoso de esto es que ya planeaba renunciar esa misma semana, sinceramente mi salud mental ya me lo exigia estuve a nada de que me diera un colapso nervioso y sinceramente no creo que valiera la pena con todo lo que estaba pasando, lo unico que me quedo claro es que hay gente estupida que cree que con tener dinero lo tiene todo, no es por desearles algo malo pero si fuera ellos le temeria al "karma" y digo no solo por lo que me hicieron a mi sino tambien a los demas trabajadores de la misma empresa, de corazon les deseo lo mejor y tambien digo "Que se vayan a chingar a su perra puta perra puta madre" (No hay como descargar el lexico rimbombante contra alguien)

2. Por fin salde mi deuda universitariaaaaa, aunque casi quede en la ruina pero al menos ya le pude confesar a mis queridos padres que ese dinero lo debia porque cuando era universitaria en vez de pagar el curso extracurricular (mecanica de materiales que por cierto jamas les entendi nada al flojesor) preferi pagar una super mega peda y darme la vida de rica por un rato jejejeje, lo hermoso de esto es que jamas pague intereses jejeje.

3. Soy un cerdo parado literalmente, mi hermana sera madre un precioso bebo y me pidio que le donara sangre y ps ya fui si de buen pex yo y que me dicen sabe usted cuanto pesa y yo asi de noo!! y me dice subase a la bascula y yo asi de what???? y que me subo y que se rompre..... jajaja naaaaa es broma pero si marco bastanteeeee peso casi lloro, pero como soy una mujer bien fuerte solo hice lo que cualquier chica como yo hubiese hecho, mostre cara de sorpresa asi deeeee queeeeeeee ayy no como paso esto cuando realmente pensaba jajaja claroq ue se como demonios paso esto luego de jambearme todas esas deliciosaas garnachas jojo, pero lo unico que se es que no quiero regresar a lo mismo y ahora se como hacerlo que me costara ya que no tendre las anfetaminas de mi lado pero no hay peor lucha que la que no se hace (dicho abuelero)

4. NO HE TENIDO RELACIONES SEXUALES DESDE HACE MAS DE UN AÑOOO!!

y saben ahora me arrepiento de no haber esperado para casarme, si ya se que suena extraño y algo anticuado pero tengo un par de amigas que lo hicieron antes del matrimonio pero se casaron con la persona con la que estuvieron y si lo vemos desde un punto de vista romantico y lindo que bonito porque se entregaron al amor de su vida de la manera mas linda puest que ahora creo que tener sexo es algo simple y sencillo y sin sentimientos y tener hacer el amor es la manera mas sublime de estar con la persona que amas es entregar todo tu ser en la expresion mas linda del cuerpo, diganme loca pero es lo que creo, y con esto he tomado una decision no tener sexo con nadie, lo que quiero ahora es hacer el amor, y si no llega por ya me jodi de por vida jajaja.

5. No se que hacer con mi vida...... para variar no tengo ni la menor idea de loq ue hare de hoy en adelante.... creo que hare lo que dijo mi profesor de la maestria, de la materia de toma de decisiones......

Como dice el libro "El arte de la guerra" debo retirarme, atrincherarme, replantear mi estrategia y de nuevo salir y atacar......

Sin ton ni son!

Lo que en estos dias pasa sinceramente no creo que tenga sentido, cada que pasa mas el tiempo no lo se pero me siento asi como que rara, siempre como que esperando algo pero no se que es y lo peor o mejor de todo que no se si es bueno o es malo....... Solo se que estoy harta de lo que esta pasando en mi vida,  literalmente soy un puerco parado, no he podido bajar ni un pinche gramo y eso me esta poniendo muy depre y luego me pongo asi y  como y bebo cerveza y no paro de hacerlo arg!!, luego en mi chamba se que estan urdiendo un plan para sacarme de la puta empresa y lo peor que creen que yo no se nada!! Estupidas mulas pendejas!!!, luego en mi casa me dicen "hechale gana" si que chingados como ellos no van y aguantan al pendejete de mi jefe y las pendejas del trabajo verdad?, y luego un puto de mis trabajadores tal parece que trae caceria de mi gorda y cachetona cabeza y me tira mierda todo el puto dia, digo sinceramente no quiero parecer una ogeta al contestarles mal pero tal parece que a eso me estan obligando, yo quiero ser toda bien asi de todo amor lindos todos pero NEL se empeñan hacerme la puta vida de cuadritos y todavia quieren que los salude de beso a la chingadaaa todos la neta, en la puta escuela ni hablar no se ni que pedo con mi vida ahi, no tengo ni la menor puta idea de que pinches se trato la materia este mes asi que no me sorprenda terminar cmo pendejaaaa la escuela, se que esto no tiene ni pies ni mamos pero asi como esta esto escrito asi esta mi vida en estos momentos sin ton ni son, del puto amor ni hablar, jamas he sabido que es esa pinche chingadera, aaaaaaaaa la verga todo ya que chingados!!!

Sola

mi mascota murio........ahora si no tengo nada....

Dia de boda

Nacer, crecer, casarse, reproducirse y mori.....Esto es el ciclo de la vida....
Bueno ps hoy se casa mi hermana y mentiria si dijera que no tengo celos de ella...
Me gustaria ser yo quien hoy dijera "Acepto".....
Espero solo sea emotividad contagiada :D

Y la esperanza que decidio morir....

“La desesperanza está fundada en lo que sabemos, que es nada, y la esperanza sobre lo que ignoramos, que es todo”

Hace 6 meses que decidí cambiar mi teléfono y mi correo fue por la razón que “EL” no volviera a molestarme…

Cada que sonaba el celular después de que deje de hablar con “El” mi corazón latía de manera impresionante, se aceleraba mi corazón y deseaba en cada latido que fuera “EL” y así transcurrió mucho y lo mismo pasaban con los e- mail, hasta que un día llegaba a mi casa después del trabajo y vi que me llamaban y en la pantalla decía desconocido, mi corazón se volcó de alegría mis manos temblaban, las piernas se me doblaron y conteste, al no escuchar la voz de “EL” mi corazón y yo revivimos todos los sentimientos que  yacían dormidos en mi alma ese sentimiento de cruel soledad, de ganas de llorar sin poder dejar de hacerlo, ese frio que inunda el alma y no el cuerpo que por más que te cubras con suéter, abrigos etc. sientes un frio inmenso, regreso a mi todo ese sentimiento de desilusión, me sentí como la primera vez que “EL” me dijo que no vendría, esa desilusión que deja marcas visibles y apreciables a la vista de cualquiera que no te conozca…. Creo que muy dentro de mi deseaba que “El” regresara a mí como siempre pero me di cuenta que no puedes vivir con la esperanza fundada en alguien que no se quiere y se aprecia a sí mismo, alguien que no tiene esperanza en nada, en alguien que perdió la fe, en alguien que le gusta jugar con los demás sin pensar que ellos también siente…En ese momento decidí cambiarlo todo y dejar de pensar que tal vez un día llegaría y me dijera  “Perdóname y olvidado todo volvamos inicia”, pero aun así no pude cambiar el teléfono de casa, aun así creía que tal vez me buscaría llamando a mi casa pero no nunca lo hizo pero esa pequeña esperanza ahí vivía, y esta semana esa posibilidad murió del todo, llamaron a mi casa para amenazarnos de secuestro los mentados “zetas” mi padres se asustaron y prefirieron cambiar el número de teléfono  y pues creo que fue una señal para ya dejar atrás todo y seguir y así es como lo veré de ahora en adelante como alguien que ya fue….

¿¿¿¿Madurar yoooo??? Disculpenme pero eso es para frutas....

"Las cosas sólo dejan de existir cuando se deja de creer en ellas."
 Hoy vi un promo en la television acerca de una nueva serie que comenzara, por lo poco que pude ver es sobre unos chicos que salen de la universidad y quieren conquistar el mundo, por lo cual no pude evitar acordarme de cuando yo lo vivi y creia que me comeria el mundo a grandes mordidas y seria delicioso cada bocado, que cambiaria el mundo con mis ideas y que jamas traicionaria lo que yo era en aquel momento..... Recorde tambien que sali con mil ganas de vencer cada obstaculo y con la creencia que me iria super bien...Y una lagrima rodo por mi rostro, porque inmediatamente vinieron a mi miles de escenas de lo soñado vs lo vivido..Lo unico que me queda claro hoy en dia es que madurar no es cosa facil y que duele mucho crecer, que si pongo en una balanza lo bueno de un lado y lo malo del otro en estre proceso sale con mucho mas peso lo malo, es triste ver como se tiene que aprender de los errores. Que el sabor dulce de lo bueno dura muy poco y que el sabor amargo de cada cosa mala dura bastante tiempo.Me resisto a madurar y tomar decisiones que se que afectaran el resto de mi vida porque simplemente no estoy preparada y no quiero responsabilidades tan grandes, extraño aquellos tiempos donde o mas dificil de mi vida era decidir que tenis usar para la escuela...Se bien lo que no quiero vivir, pero no se lo que quiero vivir, tengo miedo de seguir y seguir sin llegar a un lado, quiero dejar atras esa maldita incertidumbre de saber si lo que hago esta bien o esta mal.Tengo miedo de tomar decisiones que afecten a terceras personas y que beneficien a gente que no se lo mereceQuiero que se reconozca mi trabajo y mi esfuerzo que dejen de discriminarme por ser mujer y que vean que puede ser igual o mejor a un hombre en lo que laboralmente correspondeQuiero que desaparezca la inseguridad que en mi vive, ser una mujer que no tenga miedo de decir lo que siente y lo que piensa y que si acierta bien y que si no aprender de ese error no volverlo a cometer y seguir adelanteDeseo no quedarme sola, me gustaria encontrar a un hombre que me complemente y que nos hagamos felices uno al otro, ya no quiero vivir bajo la sombra de un amor que jamas existio y que ese miedo a una relacion desaparezca, pero tampoco quiero que un hombre a mi lado axfisie y cambie mi vida como alguna vez lo llegaron hacer..Ya no quiero vivir frustada por no sentir que cumplo mis propias metas de vida, quiero comprometerme conmigo misma y estar tranquila y entregada a lo mio y a los mios a esas personas que realmente me quieren por lo que soy y como soy y que mi prioridad sigan siendo ellos en la siguiente secuencia: Familia, amigos, salud, trabajo y lo demasSimplemente quiero vivir y que no duela hacerlo, que lo bueno lo acepte tambien como lo malo y que cuando sucedan cosas padres desaparezca el miedo a que pronto se acaben y pase algo peor..Hoy escuche mi risa como hace mucho no lo hacia y fue tan liberador y eso me hizo sentir y creer que puede ser yo sin traicionarme, que el dolor de mi alma y corazon por fin esta iendose y que en mi vive la persona que un dia decidio esconderse...No pidan madurar y que deje de ser yo sin siquiera conocerme es lo que quiero no mas!!