Soltar y dejar ir........

El dia de hoy tengo un peso 87.400 kilogramos, mi cintura mide 102 centimetros, mi diagnostico indica obesidad tipo I a diferencia del inicio que era una persona con obesidad morbida, desde inicio del protocolo llevo un total de 39 kilogramos perdidos lo que se traduce a un 62% del total del peso a perder, y segun la nutriologa al preguntarle si iba bien me dijo que una cirugia bariatrica se puede declarar un exito o un fracaso si al año de realizar la cirugia no se perdia mas del 50% del peso inicial y me dijo asi que lo dejo a tu consideracion. 

Tambien me vio el endocrinologo o internista me reviso mis niveles de vitamina D y B12 y me dijo que estoy excelente de hecho me dejo cada tercer dia la vitamina, me indico que debo hacerme analisis para el proximo septiembre que lo vea, esta vez revisara los electrolitos, vitamina D, B12 y mis niveles de Hierro en mi sangre. 

En otro de los medicos que me toco visitar durante estas dos semanas fue a la psiquiatra a ella le comente que he presentado un poco de ansiedad, me pregunto que sentia le dije que desesperacion, el no encontrar mi lugar, dormir y no descansar y despertar en varias ocasiones durante la noche, y sobre todo una opresion en el pecho y obvio desmedidas ganas de comer, me pregunto a que creia yo que se debia a lo que le respondi comentandole lo de la situacion en mi casa, y me dijo que me veria cada mes y que tratara que mi psicologa personal me viera cada semana si tenia esa posibilidad y sobre todo que llevara un diario de comidas y eso determinaria si debia medicarme debido a mi transtorno de control de impulsos derivado del transtorno limite de personalidad diagnosticado, por lo que me vera mas de cerca.

A lo que me lleva que durante toda esta situacion de mi madre ha sido un verdadero caos, al dia siguiente de mi ultima entrada le dieron unos efectos secundarios de la quimioterapia que la noquearon y en verdad me asuste muchisimo, sabia que seria doloroso y muy dificil pero no imaginaba cuanto, una cosa es verla enferma de una gripe y yo muy facil ofrecerle algun antigripal y otra muy diferente verla sin poder moverse llena de dolor en todo su cuerpo y no poder ayudarla de ninguna manera, estar preocupada por si sufre o no, ha sido muy pesado y triste de vivirlo, hay dias que no tengo ni la menor idea de como ayudarla.

Para colmo de males un dia soñe que ella simplemente se moria y no podia despedirme, lo peor de todo fue que la soñe muerta en casa de mi agresor sexual y justo en ese cuarto de mierda, por lo que cuando tuve cita con mi psicologa le conte mi sueño y le conte que desde que nos anunciaron lo de mi mama no habia podido llorar ni desahogarme como lo necesitaba y lo unico que pude hacer en esa sesion fue llorar y respecto a mi sueño dijo que lo unico que percibia era un enojo terrible con mi mama por no protegerme cuando pequeña y ya adulta al contarle lo sucedido no me creyo y que eso me tenia molesta con ella y me dijo que es momento que lo asimile y que yo misma diga ok ya paso, tu mama es un ser humano que puede enfermarse y no pudo cuidarte todo el tiempo eso no lo controlaba yo en pocas palabras que lo deje ir ya que ese tipo de cosas en mi vida no los necesito mas.

Le conte a mi hermana todo lo vivido y lo que me habia dicho la psicologa y me tendio su apoyo de manera incondicional aunque sinceramente no la vi muy convencida me imagino que fue como dijo la psicologa, que son cosas que no se asimilan demasiado rapido y que a veces es mejor tratar de negarlas a decir essto no pudo haberle pasado a alguien de mi casa, es triste y me paso  :(, pero bueno ya fue.

La buenas noticias es que el dia de ayer fue el bautizo de mi sobrino y yo fui su madrina y me encanto serlo y sobre todo mi outfit que use, una hermosa falda midi negra con tul negro abombada y una blusa blanca ah la verdad me veia guapisima y me sentia muy bien.

Lo unico que hoy se que es momento de revisar y evaluar aquello o aquellos que no quiero en mi vida y dejarlos ir sin mas ni menos.... let it go!

Por Dios el tiempo vuela.....

Santo cieloo hoy estamos a 11 dias del sexto mes del año, eso solo se traduce en dos cosas que escucho ultimamente por parte de la mayoria de las personas

Wow que te paso te vez muy flaca

Wow ya mero se acaba el año

Y que pienso yo de todo esto......... 1. no me siento flaca porque sigo viendo rollos de carne por doquier y 2. no mames ya solo me quedan 5 meses y medio para declarar mi cirugia un exito o una falla mas del sistema jajaja

Bueno en primer lugar debo decirles que ya estoy mas tranquila y si aunque no dejo de odiar el mes de mayo por todo lo que paso, quiero decirle que ya lo asimile y pues no me queda mas que aceptarlo y cambiar lo que creo puedo cambiar.

Con respecto a mi mama todo va super rapido, el dia de ayer me toco acompañarla a su primera sesion de quimioterapia y pues seran 7 mas por lo menos cada mes o cada 21 dias, de esto que aprendido? ammm no lo tengo bien claro porque no veo enseñanza por ningun lado al contrario solo veo dolor y mucha tristeza, porque debo confesar que es lo unico que he sentido ultimamente aparte que desde que supimos la noticia, a la hora de dormir lo hago pero al dia siguiente me siento muy cansada realmente creo que no descanso, me agobia mucho la situacion para mi en lo personal es increible como luego e 20 años se vuelve aparecer tan asquerosa enfermedad, y luego odio cuando nadie deja regocigarme en mi propia miseria y me dan animos, que facil es hacerlo cuando no eres tu el protagonista de dicha historia no creen?.

En segundo lugar a seis meses y 10 dias de mi operacion no estoy como deben hacerse las cosas, he comido cosas que no debo, ya perdi temor a todo excepto del refresco creo que es mi resistencia a hechar todo a la basura, hable con la psicologa del hospital y me dijo que es normal, pero si asi fuera porque me siento tan mal y que ando defraudando a todo el mundo con mi manera de ser y de comer, hasta el dia de hoy peso aproximadamene 86 kilogramos, creo que deberian ser mas, y como siempre me esta pasando lo mismo de siempre que a pesar de que se que esta mal lo sigo haciendo, es algo que en mi ser jamas entendere. Los proximos dias tengo cita con la psiquiatra y con el internista espero todo salga bien, porque no puedo negar que me siento bien y aparte creo que me veo muy bien , pero bueno eso creo y pienso yo, los expertos tendran la respuesta y ellos me diran si estoy bien o mal.

De todo el relajo con mis emociones y la poca inteligencia emocional que manejo, aunado a mis altos niveles de ansiedad, ultimamente me he sentido super sola y eso ha provocado que sienta que no merezco nada, es decir en cuestion de tener una pareja, por mas que trato de calmarme y decir que esta bien si llega o no alguien a mi vida estare bien, dentro de mi eso me angustia, al punto de creer que morire sola rodeada de gatos y oliendo feo sere esas señoras que nadie quiere por tener un caracter del carajo y muy dentro de mi deseo a alguien que este ahi para mi, que me de los buenos dias y me desee que me vaya de lo mejor, alguien que me diga que todo estara bien aunque no sea asi y me abraze con todas las fuerzas del mundo..... solo deseo lo que cualquier otro ser humano que me quieran y querer.

Mientras todo eso pasa o no la vida sigue y el tiempo pasa y ya casi se acaba este año......

Pinche mes de mayo mas mierda no se pudo....

Maldito mes lo unico que pedia es que ya se terminara porque ya sinceramente no encontraba la salida ah tanto puto problema, sinceramente ya tenia tanto tiempo en no sentirme de la mismisima verga, un perro mes donde trague como un pinche puerco en engorda, un mes donde en todos los malditos aspectos de mi vida me fue de a purita chingada, sino me di un puto balazo entre ceja y ceja o por la boca fue porque Dios es grande y me envio a personas como mi amiga la chaparrita y a mi psicologa y obvio a mi familia.

Trabajo: Llego mi nuevo jefe el cual es un cabron que ya trabajaba ahi pero en otro departamento, obvio el wey llego asi super mega crecido diciendo que iba a trabajar de lo mejor con nosotros que cuenta con mil experiencia ya que tiene mil maestrias en desarrollo urbano, pero lo unico que realmente hemos notado que es un pendejo hecho y derecho y como todos los demas solo viene a mentir y hacer creer al tonto de nuestro presidente que el vino a inventar el hilo negro, el muy cabron no acepta que tengo que comer cada tres horas y el hijo de la rechingada me hace jeta cuando me ve comiendo pero la neta ya me vale tres hectareas de verga y lo ignoro aunque el muy perro me levanta de mi lugar solo para preguntar una sarta de idioteces.

Como a mi ex-jefe realmente lo corrieron por meras estrategias politicas ya que la politica en mi Mexico querido es una mierda, pues resulta que un pendejo al no cumplirle sus caprichos se solto diciendo junto con su estupida y boba esposa que a mi y a otra compañera de trabajo nos correrian del trabajo por rateras igual que ami exjefe a lo que nos pusimos muy molestas y le reclamamos que por favor cesara sus ataques verbales y injurias en contra de nuestras personas ya que hasta que tuviese pruebas en las manos por favor nos culpara mientras tanto que cerrara su puto hocico.

En mi trabajo me toco darme cuenta de que la gente somos bien mierdas con los demas, resulta que un pendejo que anteriormente me habia atacado y me grito y en verdad me trato muy mal, cuando me vio mal delgada y arreglada, se deshacia en halagos hacia mi persona, neta?? porque somos asi, si yo hubiese sido otra me hubiese reido de  como hablaba en cambio no lo hice porque a mi misma no me gusta marginar gente, que triste es todo esto deveras.

Familia: No mames no mames no mames.. en este aspecto solo quiero llorar y paniquearmem el pasado 12 de mayo le realizaron una cirugia a mi mama donde le extirparon su matriz y ovarios ya que tenia un par de quistes, me toco cuidarla y estar al pendiente el dia de su cirugia y por primera vez me toco tomar decisiones de adulto, resulta que los resultaron de las pruebas que enviaron al patologo resulta que mi mama tiene Cancer de ovarios :( pinches mamadas no mames puta verga y puta vida, se supone que esto ya lo habiamos superado, porque otra vez? no se y no quiero averiguarlo, solo se que me siento debil y que esas palabras de aliento que le he dicho ami mama me gustaria que alguien mas me las diera a mi, pero bueno solo espero que primeramente Dios todo salga bien.

No obstante con todo el puto desmadre su medico me dijo que debo realizarme una prueba para saber que probabilidades tengo de tener cancer de mama y de ovarios, y en caso de ser probabiliades muy altas debo quitarme mis mamas y mis ovarios, eso tiene a mi mama sumamente deprimida y a mi solo pensando que no mames puta vida injusta y que no se cuanto este pagando en esta vida o neta cual sea mi camino amarillo.

Sentimentalmente: Me siento de la mismisima verga, mas sola que nunca e incomprendida y rechazada,busque al puto inge huevo para coger y el muy pendejo se nego y me dejo plantada osea tan fea estoy? para que un feo me rechaze? que triste mi caso, y luego los que ami me gustan yo no les gusto, creo que mejor me voy haciendo a la idea que no soy bonita y que me quedare sola.

Dentro de todo este desmadre un dia antes de que nos dieran los resultados de mi mama le pedia a Dios que por favor alejara los malos pensamientos de mi vida y sobre todo alejara de mis pensamientos a personas que ya solo sobro en sus vidas, el dia del resultado me envia un mensaje aiv, tal como si lo hubiese llamado con la mente, bueno ps me sentia tan mal que no pude ni hablar con el, el muy desgraciado me envio una foto donde se veia de lo mas feliz con su bebe, hijole mi corazon se retorcio y senti bien feito, dias despues al ver mi galeria de imagenes en mi cel entendi que el no se debe alejar, ya que el nunca ha estado conmigo y la que debe alejarse y dejar de pensar en el soy yo y ya nadie mas, que triste fue darme cuenta de eso.

Salud: A seis meses de mi cirugia peso 86 kilogramos dando un total de 38 kg perdidos, en estos dias ha sido muy dificil seguir mi dieta he empezado a comer cosas fuera de mi dieta, definitivamente no sirvo mucho para nada, solo me autosaboteo creo que sobro en esta vida...dejo un comparativa aunque no luzco como quisiera ya que deberían ser mas kilogramos :(