Primer cita con la psicologa...dx transtorno alimenticio psicologico

Pues la verdad yo crei que me encontraria con una tipa como de mi edad y toda asi mal plan pero no para mi sorpresa me encontre con una persona que de primer impresion me causo una buena primera impresion es una señora de aproximadamente 50 años, la cual me empezo a entrevistar preguntadome cuantos años tenia y a que me dedicaba y porque estaba ahi,  y pues ya le platique de mi retencion de peso...me pregunto para mi que significaba la obesidad le dije que era antiestetico, algo fuera de orden, obstaculo, limitante y me repulsion y ya luego saco una hojita de color y me dijo que hariamos un arbol genealogico desde mis abuelos, entonces tuve que describir cuantos tios y tias tenia de cada lado de la familia ademas su edad y su ocupacion ya una vez teniendo el diagrama me pidio que pusiera un circuo en cada persona que estuviese obesa y lo mismo pero con otro color  a los delgados al finalizar esto me dijo que que pensaba al ver el diagrama le dije que notaba desequilibrio y ella me dijo que si, termino la sesion y pidio que para la proxima sesion llevara una minibiografia y que me estaria viendo semanalmente :O y su primer diagnostico dijo que era un transtorno alimentici psicologico ¿? se puede ver todo esto desde una primer visita?? bueno en lo que son peras o manzanas no se como hacer una puta minibiografia ni que carajos poner, y creo que es porque tengo miedo ver la mierda que he hecho de mi vida.... maldita obesidad chingao

Mi proxima cita......... Con el PSICOLOGOOO

Finalizando el mes de enero tome  la decision de hacer algo con mi vida y pues por lo tanto decidi hacer algo con el tema de mi peso corporal, y pues tome el consejo que miles de los doctores que habia visitado ir con un ENDOCRINOLOGO lo hice de manera particular con un dr de corporativo medico que existe aca, el dia que lo visite mi peso fue de 117 kilogramos, le platique mis multiples intentos de bajar de peso incluso cuando estuve tomando drogas para hacerlo, me hizo el analisis de glucosa, no miento moria de miedo al hacerlo ya que la mayoria de la familia por parte de mi papa es diabetica por lo tanto mis probabilidades son muy altas, aun asi mi prueba salio normal eso fue un gran respiro para mi, me comento que me mandaria realizar unos analis generales para ver si mi problema de obesidad es por las hormonas, me dio una dieta y medicamento para bajar los niveles de glucosa en mi cuerpo y medicamento para eliminar la grasa.
Trabajo para el Gobierno municipal por lo que tengo la prestacion de servicios medicos sin estar incritos en algun instituto de Seguridad Social, por lo tanto opte porque los medicos me canalizaran a donde lo creyeran conveniente siempre y cuando me dejaran hacerme los analisis que el Endocrinologo me habia enviado hacer, por lo que fui con mi medico familiar y me extendio los pases medicos para poder realizarme los analisis, en lo que me extrajeron tres tubos de ensaye pequeños de mi precioso sangre los cuales llene de inmediato, y tambien un ultrasonido para un perfil ovarico, ya que desde hace aproximadamente dos año mi regla no es normal en ocasiones duro hasta tres meses en que llegue mi menstruacion, y debo recalcar que el medico que me hizo el ultrasonido estaba super lindo me dio pena pero en realidad importaba mas mi salud, teniendo los resultados de sangre y el perfil regrese con mi medico familiar el cual analiso los estudios, moria de ansiedad y preocupacion por mi mente cruzaban mil y una ideas sobre que enfermedades podia tener, pero el medico solo atino a decirme  SALESITA CON LIMON USTED ESTA TERRIBLEMENTE SANA sinceramente con un peso de casi 120 kilos ni el mismo esperaba que yo estuviera sana, mis niveles de azucar son por debajo de lo normal, no tengo colesterol, aunque si altos los trigliceridos, y por lo de mi regla me envio de manera inmediata al Ginecologo, cabe resaltar que todas estas operaciones las hice acompañada de mi mama, para mi en cuanto dijo que debia ir con el ginecolog me paso la imagen de mi mama muriendo de coraje y golpeandome enfrente del dr al confesar mi vida sexual, gracias a Dios para ella no tengo secretos en otra ocasion que no podia con mi tristeza y depresion le confese mis pecados, ovbio se desilusiono me regaño pero nunca dejo de apoyarme.. sinceramente por eso mas AMO a mi cuchu, bueno pasaron dias para que pudiera ir con el ginecologo, el me reviso me djo que no estaba ovulando sinceramente lo unico que paso por mi cabezota en ese momento, fue sentirme que era esteril, digo si deseo tener bebes claro si las circunstancias de la vida me lo permiten por lo que me asuste y me dijo que no, que soy esteril pero que por el momento no ovulaba, y me recomendo no usar hormonas debido a los antecedentes de cancer en la familia por parte de mi mama (ya se mi familia tiene mil defectos y enfermedades de donde escoger), por lo que me dio pase para ir a nutricion, sali al baño puesto que como tambien me hizo un ultrasonido y como debes beber mucha agua para eso pues la verdad moria por hacer pipi, cuando regrese el ginecologo y mi mama platicaban y cuando regrese a tomar asiento me dice el dr. que no solo me mandaria con una nutriologa sino tambien me mandaria conun psicologo, pues dice que no puede creer que sea tan sana y tenga ese peso, que para el pueda yo tener un BLOQUEO. Accedi me dijo que todo bien que no habia ningun problema que cuando bajara de peso mi regla regresaria a la normalidad que quedaba amis ordenes cuando lo necesitara.
 Desde que me dijoq ue me enviaria al Psicologo realmente me quede pensando que tal vez tenga razon y sea mi solucion, he pasado grandes cosas en mi vida que han creado traumas para mi.
El año pasado que me titule le envie un correo a AIV y reanudamos las conversaciones por una semana, luego mi madre me dijo que el dia del evento de la entrega del titulo cuando nombraron mi nombre aplaudio de pie, mi mama creo que era un amigo pero no era el vive en estados unidos, a lo que llegue a pensar que tal vez pudo ser AIV, llego mi cumpleaños y recibi su felicitacion, me emocione que aun recordara el dia de mi cumpleaños obvio solo respondi dando las gracias, a inicios del mes de diciembre lo volvio a buscar, esta vez hablamos casi todo el mes, un dia segun yo me dio a entende que el habia venido a buscarme lo encare y le pregunte sie l habia estado en la ceremonia de entrega de titulos y no me dijo no pero tampoco me dijo si, solo esquivo mis preguntas, no lo niego eso que mi corazon y yo otra vez nos ilusionaramos, un domingo me confeso que el tambien habia sufrido cuando nos separamos obviamente esta estupida le creyo y le confeso que yo aun sentia demasiado por el pero estaba segura que no era amor, pero si mucho cariño, un dia hablando me dijo que me invitaba a costarica para tener una semana de sexo en su casa en la playa, ahora que lo escribo veo la riduculez de  los hechos pero en esos momentos me hizo sentir deseada  :( ya se soy muy boba, obvio me indigne y le dije que no que no me siguiera hciendo ese tipo de propuestas, desde ese dia dejo de comunicarse, un dia mi mama que creo que todo lo sabe me dijo que estaria bien ir de vacaciones juntas sin yo decir nada ella misma me sugirio que fueramos a costa rica a finales de este año y si queria lo encarara e hiciera cda una de las preguntas que siempre han rondado en mi mente, y he aqui donde surgio mi idea de verme linda para el. 
El dia de hoy me doy cuenta que la mayoria de cosas que hago y dejado de hacer en los ultiimos 6 años de mi vida han sido en relacion con el, y lo que mas coraje y verguenza me da es que tal vez el ni tan siquiera exista que solo sea una persona que atras de una pantalla que muere de risa con lo que me hace y yo aqui gorda sola y tonta, hoy me siento estupida en ver mi triste realidad en como he permitido que algo tan inexistente ponga los puntos sobre la i de mi vida, la noche de ayer decidi que debo librarme de todo el, ya no tnego nada que me recuerde a el, pero lo tengo en mi mente , ahora se que tengo que decirle al psicologo o psicologa quiero que me ayude a salir de este bache que me tiene bloqueada desde hace 6 años, se que el tiempo ya no lo recuperare pero al menos puedo hacer algo de hoy en adelante, hoy ante todo prometo jamas volver a buscarlo y trtar de recordarlo menos hasta llegar al olvido y tomar lo que de dignidad me queda y seguir hacia adelante y vivor primero por mi y pro los que mas quiero que son mi familia y mis amigos esas personas que siempre han estado conmigo a pesar de todo.
Solo se que hoy ya no quiero vivir asi  ya manaña DIOS dira.....

Proyecto "ahorro"

Encontre una publicación en internet que decia que si querias ahorrar deberias de poner todas las monedas de 10 pesos obviamente mexicanos en un envase de refresco y podrias ahorrar hasta 3000 pesos en dos meses, espero lograrlo porque tengo 0 pesos de ahorro jojojo.
Por cierto aun sigo bloqueada pero ya voy ordenando mas mis ideas :)

na mas no fluyo

me siento estancanda con mil palabras por escribir que describan mis sentimientos que definan esta etapa de mi vida, pero estan ahi enredadas peor que los cables de los auriculares, con las letras en la punta de los dedos y las ideas matando por salir pero esto simplemente no fluye :( necesito inspiracion.... o como dicen mis amigas una buena cogida :D ajaja, esperemos que llegue pronto lo uno o lo otro jejee