Pensamiento de medianoche III

El día de hoy vi una película que se llama Elvira te daria mi vida pero la estoy usando es buena y trata sobre una mujer la cual es abandonada por su marido y ella entra en una especie de panico y shock e investiga por que el se fue al final ella lo encuentra con otro y eñ muere en un accidente y le deja uns carta donde el le dice que la amo tanto que el le daria su vida pero la estaba usando...
Y me quede pensando porque cuando amamos tanto entregamos tanto que cuando menos lo esperamos ya dimos la vida misma y vertemos todo nuestro ser en una persona y que cuando somos abadonados o dejamos esa relacion se y nos regresan nuestra vida de plano no sabemos que hacer con ella.
Unos lo superan rapido y otros simplemente nos cuesta acoplarnos a nuestra vida.
Es dificil afrontarlo y mas cuando sabes que esa otra  ya se fue como si nada y no se preocupa nada de uno es ahi cuando te das cuenta que no puedes andar por ahi dando tanto de uno mismo pork al final la otra persona simplemente se fue y te dejo con tu vida sin siquiera detenerse a pensar que haras...es triste, cruel y real

Los pasos que ya di y lo que me faltan por dar.

Hace un año o un poco mas empeze a recorrer un camino muy largo y lleno de dolor, por primera vez quise ocuparme de mi, sinceramente no crei que al emprender dicho proceso me encontraria cosas buenas y cosas muy malas a las que hoy sinceramente tengo miedo pero tambien quiero solucionar. Como ser humano es dificil darse cuenta que a veces todo el mal que uno mismo se ha provocado pero duele mas saber que no tendran remedio que es lo que me ha pasado a mi.

Año 2015:  Decido hacer algo por mi y cuerpo y decido ir con endocrinologo que me mando hacer estudios de sangre para revisar mis niveles hormonales de los cuales sali bien, solo con un nivel alto de azucar y trigliceridos, a lo cual me receto metformina por la mañana y noche y tambien me dio una dieta en la que tambien complemento con redotex para resultados mas visibles. Como no bajaba mi regla tambien me enviaron con el Ginecologo el cual me dijo que no existia ningun problema en mis ovarios y que solamente si queria tener bebes me trataria o me daria medicamento para regularizar el ciclo menstrual obvio le dije que no y que no era una de mis prioridades por que el me sugirio que fuera con psicologa ya que en ocasiones los problemas en su mayoria son mentales y no fisicos y me dijo que si no funcionaba el me sugeria que buscara la opcion de la cirugia bariatrica. Durante todo ese año estuve en terapia psicologica asi como en control con el endrocrinologo. Y como es mi pesima costumbre abandone el tratamiento con el endocrinologo en cual solo baje 10 kilos pero fueron los mismo que doble y subir a 123 kg, segui con mi psicologa avazando en muchos aspectos pero en otros que realmente me importaban parecia que no iba a ningun lado por lo que a final del año me prometi a mi  misma que seguiria con mis planes de cuidarme. Al final del año me da una lumbalgia que me lleva a estar internada por un dia y medio del cual el dr que me atendio me dijo que debia ir con un tramautologo para ver que es lo que pasaba con mi pierna derecha es decir con mi discapacidad.

Año 2016: Sigo con mi psicologa y me apunto para ir con el psiquiatra el cual me medica, los primeros dias tuve reacciones pero ahora no siento ni cosquillas del medicamentto es mas creo que ni funcionaban en mi, por primera vez decido regresar con un traumatologo para que me diga que es lo pasa conmigo y que tan chingada estaba, al ir con el traumatologo me envio hacer estudios de radiografia donde salio que mi situacion era mas critica de lo que pensaba segun por el problema que tengo mi cadera avento mi columna vertebral para encontrar un equilibrio donde no solo ya tenia un pequeña diferencia sino una de 3 cm  cosa que desde un inicio me mato obvio no dije nada pero por dentro me moria.

Mi dr me habia dicho que todo saldria bien y la verdad lo crei pero el resultado no era el que yo esperaba me puso a usar una calza es decir un zapato especial obvio lo primero que se me vino a a cabeza fue el zapato de herman monster, un zapato negro y feo, cuando vi mi zapato con la primer calza de un centimetro queria llorar obvio me aguante pero por la tarde no pude mas y llore hasta morir saque todo lo que tenia dentro, segun mi dra llore todo lo que no habia llorado desde mi operacion, nose porque demonios pense que si mandaba todo al carajo por unos años al regresar todo seguiria igual y obvio jamas en la vida pasaria eso pero no fue asi el tiempo me alcanzo y me madreo y ahora como aduta debo asumir mi responsabilidad obvio aun no supero como que lo de la calza pero en eso ando por lo pronto ya compre mis otros dos zapatos que arreglare jejeje.

Y llegamos a lo que mas me interesa por mi propio bien me hare la cirugia de manga gastrica ya que no aguanto el dolor de la espalda, mi cirugia esta programada para finales del proximo mes ya fui con la psicologa para iniciar el protocolo y la verdad me duele hablar de lo que descubri en ese consultorio me aterra pensarla ya luego hablare de ello, pero por lo pronto ya estoy lista, se los juro no aguanta a espalda esos 80 mil pesos valdran la pena cada centavo.

Obvio llevare una bitacora de este proceso porque se que triunfare no se pero se que es lo que estaba esperando :D

Conversaciones profundas de whatsapp

Amo a mis amigos ❤