Dia de boda

Nacer, crecer, casarse, reproducirse y mori.....Esto es el ciclo de la vida....
Bueno ps hoy se casa mi hermana y mentiria si dijera que no tengo celos de ella...
Me gustaria ser yo quien hoy dijera "Acepto".....
Espero solo sea emotividad contagiada :D

Y la esperanza que decidio morir....

“La desesperanza está fundada en lo que sabemos, que es nada, y la esperanza sobre lo que ignoramos, que es todo”

Hace 6 meses que decidí cambiar mi teléfono y mi correo fue por la razón que “EL” no volviera a molestarme…

Cada que sonaba el celular después de que deje de hablar con “El” mi corazón latía de manera impresionante, se aceleraba mi corazón y deseaba en cada latido que fuera “EL” y así transcurrió mucho y lo mismo pasaban con los e- mail, hasta que un día llegaba a mi casa después del trabajo y vi que me llamaban y en la pantalla decía desconocido, mi corazón se volcó de alegría mis manos temblaban, las piernas se me doblaron y conteste, al no escuchar la voz de “EL” mi corazón y yo revivimos todos los sentimientos que  yacían dormidos en mi alma ese sentimiento de cruel soledad, de ganas de llorar sin poder dejar de hacerlo, ese frio que inunda el alma y no el cuerpo que por más que te cubras con suéter, abrigos etc. sientes un frio inmenso, regreso a mi todo ese sentimiento de desilusión, me sentí como la primera vez que “EL” me dijo que no vendría, esa desilusión que deja marcas visibles y apreciables a la vista de cualquiera que no te conozca…. Creo que muy dentro de mi deseaba que “El” regresara a mí como siempre pero me di cuenta que no puedes vivir con la esperanza fundada en alguien que no se quiere y se aprecia a sí mismo, alguien que no tiene esperanza en nada, en alguien que perdió la fe, en alguien que le gusta jugar con los demás sin pensar que ellos también siente…En ese momento decidí cambiarlo todo y dejar de pensar que tal vez un día llegaría y me dijera  “Perdóname y olvidado todo volvamos inicia”, pero aun así no pude cambiar el teléfono de casa, aun así creía que tal vez me buscaría llamando a mi casa pero no nunca lo hizo pero esa pequeña esperanza ahí vivía, y esta semana esa posibilidad murió del todo, llamaron a mi casa para amenazarnos de secuestro los mentados “zetas” mi padres se asustaron y prefirieron cambiar el número de teléfono  y pues creo que fue una señal para ya dejar atrás todo y seguir y así es como lo veré de ahora en adelante como alguien que ya fue….

¿¿¿¿Madurar yoooo??? Disculpenme pero eso es para frutas....

"Las cosas sólo dejan de existir cuando se deja de creer en ellas."
 Hoy vi un promo en la television acerca de una nueva serie que comenzara, por lo poco que pude ver es sobre unos chicos que salen de la universidad y quieren conquistar el mundo, por lo cual no pude evitar acordarme de cuando yo lo vivi y creia que me comeria el mundo a grandes mordidas y seria delicioso cada bocado, que cambiaria el mundo con mis ideas y que jamas traicionaria lo que yo era en aquel momento..... Recorde tambien que sali con mil ganas de vencer cada obstaculo y con la creencia que me iria super bien...Y una lagrima rodo por mi rostro, porque inmediatamente vinieron a mi miles de escenas de lo soñado vs lo vivido..Lo unico que me queda claro hoy en dia es que madurar no es cosa facil y que duele mucho crecer, que si pongo en una balanza lo bueno de un lado y lo malo del otro en estre proceso sale con mucho mas peso lo malo, es triste ver como se tiene que aprender de los errores. Que el sabor dulce de lo bueno dura muy poco y que el sabor amargo de cada cosa mala dura bastante tiempo.Me resisto a madurar y tomar decisiones que se que afectaran el resto de mi vida porque simplemente no estoy preparada y no quiero responsabilidades tan grandes, extraño aquellos tiempos donde o mas dificil de mi vida era decidir que tenis usar para la escuela...Se bien lo que no quiero vivir, pero no se lo que quiero vivir, tengo miedo de seguir y seguir sin llegar a un lado, quiero dejar atras esa maldita incertidumbre de saber si lo que hago esta bien o esta mal.Tengo miedo de tomar decisiones que afecten a terceras personas y que beneficien a gente que no se lo mereceQuiero que se reconozca mi trabajo y mi esfuerzo que dejen de discriminarme por ser mujer y que vean que puede ser igual o mejor a un hombre en lo que laboralmente correspondeQuiero que desaparezca la inseguridad que en mi vive, ser una mujer que no tenga miedo de decir lo que siente y lo que piensa y que si acierta bien y que si no aprender de ese error no volverlo a cometer y seguir adelanteDeseo no quedarme sola, me gustaria encontrar a un hombre que me complemente y que nos hagamos felices uno al otro, ya no quiero vivir bajo la sombra de un amor que jamas existio y que ese miedo a una relacion desaparezca, pero tampoco quiero que un hombre a mi lado axfisie y cambie mi vida como alguna vez lo llegaron hacer..Ya no quiero vivir frustada por no sentir que cumplo mis propias metas de vida, quiero comprometerme conmigo misma y estar tranquila y entregada a lo mio y a los mios a esas personas que realmente me quieren por lo que soy y como soy y que mi prioridad sigan siendo ellos en la siguiente secuencia: Familia, amigos, salud, trabajo y lo demasSimplemente quiero vivir y que no duela hacerlo, que lo bueno lo acepte tambien como lo malo y que cuando sucedan cosas padres desaparezca el miedo a que pronto se acaben y pase algo peor..Hoy escuche mi risa como hace mucho no lo hacia y fue tan liberador y eso me hizo sentir y creer que puede ser yo sin traicionarme, que el dolor de mi alma y corazon por fin esta iendose y que en mi vive la persona que un dia decidio esconderse...No pidan madurar y que deje de ser yo sin siquiera conocerme es lo que quiero no mas!!