Mi vida, mí año 2015

Todo que empieza tiene que acabar, estando a un día de que termine este año y analizando cada una de las cosas sucedidas durante este tiempo es inevitable no hacer un recuento de lo bueno, lo malo y lo peor :

Enero:

Lo bueno: Me suben el sueldo y me ponen como jefa de departamento

Lo malo: Mi sueldo no es tan bueno como el de otras personas súper flojas de la misma dirección

Lo peor: Me sentía súper poderosa con mi raquítico sueldo

Febrero:

Lo bueno: Decido visitar a un endocrinólogo para tomar las riendas de mi salud en mis manos

Lo malo: Que de acuerdo al Dr. Estoy asquerosamente sana.

Lo peor: Mi medico sospecha que tengo una enfermedad pero no es física sino mental, psicólogo allá vamos.

Marzo:

Lo bueno: Resulta que tengo una psicóloga la cual me agrada y me siento agusto en sus sesiones

Lo malo: Mi mejor amiga decide que va a renunciar al empleo, no me agrada puesto que ha sido mi poste y mi ayuda durante mi trabajo y obvio mi guía.

Lo peor: Caigo en cuenta que debo 6 tristes años atada al recuerdo de alguien que ya en mi vida no existe y que no puedo salir de ese bache, lo que más duele que es muchísimo tiempo después.

Abril

Lo bueno: Creo que mis sesiones con la psicóloga van funcionando cada vez me siento menos triste

Lo malo: La dieta es difícil, creo que necesito dos dietas porque con una me quedo con hambre

Lo peor: Extraño mucho a mis amigas ya casi no las veo 

Mayo:

Lo bueno: Inicie un curso de muros, terrazas y azoteas verdes en la universidad donde estudie obvio con mi mejor amiga, me siento libre y creo que puedo con todo y contra todo.

Lo malo: Las sesiones con la psicóloga cada vez son más fuertes, regreso el ing. huevo a mi vida pero tuve la oportunidad de cerrar ese ciclo, no quedamos como amigos pero simplemente ya nunca pasara nada entre nosotros dos.

Lo peor: Me pico un pinche alacrán que dejo mi dedo anular izquierdo como un tubérculo, duele horrible no se lo deseo ni a mi peor enemigo.

Junio:

Lo bueno: Sigo en el curso de azoteas esta padrísimo seguir aprendiendo me siento con una actitud emprendedora.

Lo malo: Las cosas en el trabajo no avanzan como yo quiero, la situación esta insostenible me caga la gente que trabaja conmigo a veces son bien ogetes.

Lo peor: No he bajado ni un puto gramo desde el inicio del año al contrario sigo subiendo de peso jajá

Julio:

Lo bueno: Termine con éxito con mi curso de actualización, tengo mil ganas de seguir adelante, conocí un chico que me gustaba pero creo que al le gustaban los chicos jajajaa.

Lo malo: Me di cuenta que es importante hablar y defender lo que quieres lo malo es que a veces la gente no se lo toma muy bien

Lo peor: Que en mi corazoncito aun siguen rastros de aiv, lo felicite en su cumpleaños pero ahora ya no duele su indiferencia.

Agosto:

Lo bueno: Siento que puedo lograr todo, termino unas mesas de trabajo para mi laburo donde me felicitan por ser muy buena, me siento feliz en todo aspecto, profesional y familiar celebramos los dos años de mi sobrino hermoso.

Lo malo: Que poca gente reconoce lo bueno en esta vida, bajo de peso pero no lo deseado ni por mi ni por el doctor jeje

Lo peor: Creo que en ese momento la vida y yo estábamos en paz.

Septiembre:

Lo bueno: Este mes fue realmente bueno, me tome unas excelentes vacaciones con mi madre de compañía, aprendí una frase genial "Dicen que cuando uno se levanta en la mañana y el primer pensamiento ya no es hacia él, te estás curando".

Lo malo: Me di cuenta que yo soy la única persona que puede decidir si algo está mal conmigo si es bueno y malo

Lo peor: Me cuesta un chingo bajar de peso es que la comida es tan ricaaaa.

Octubre:

Lo bueno: Me relaje en mis vacaciones, descanse nade por primera vez en el agua del mar.

Lo Malo; Me puse una pedota, hubo la amenaza de un terrible siniestro natural en mi país, aiv ni siquiera fue capaz de llamar pero bueno ahí es una prueba más para mí que ya debo dejar atrás

Lo peor: Me llevaron en silla de ruedas a mi cuarto por andar súper peda jaja, perdí a una amiga que estimaba mucho, también sacrificamos a mi gatito blacky a él sí que lo extraño horrible. Mi nuevo jefe es una mamada de ser humano no sirve más que para tres cosas: para nada, nada y para nada

Noviembre:

Lo bueno: Cumplí 31 años, cambio la administración de mi trabajo, mi gente me sigue queriendo dándome mil felicitaciones de mí cumple

Lo malo: No disfrute mi cumpleaños fue del nabo,  no me felicito quien deseaba que lo hiciera por cierto seguiré diciéndole “chinga tu madre”

Lo peor: Me corrieron de mi trabajo igual aunque al instante volvieron a contratarme, murió mi tía la casi era como la abuela que tengo y no me hace caso la extraño, fue un pinche mes del nabo.

Diciembre

Lo bueno: Ya es el último mes ya se va terminar, amo las fiestas, las vacaciones, recibí una propuesta muy buena de hacerme la cirugía de pases gástrico. Me fui de vacaciones otra vez a la playa con una amiga

Lo malo: mi jefe me odia y yo también lo odio, tengo miedo de la cirugía

Lo peor: Estuve internada me dio una lumbalgia horrible, crei que me iba a quedar invalidad aun me duele pero no como ese día, mis vacaciones no fueron geniales me la pase reposando así suavemente.

Para ti mere... donde quiera que estes

Te extraño tia

LAS SILLAS VACIAS

Empiezan los preparativos,
cual será el menú de la cena
y en que lugar nos reuniremos.
Y aparece la pregunta inevitable:
Cuantos somos este año?
Y en la respuesta aparecen implícitamente:
"Las Sillas Vacías"
de las personas que no están…
Las que están lejos y que la vida llevo por otro camino,
la que eligió no estar porque se enemisto con alguien
de la familia y la que Dios se llevo a su lado...
Y aparece la tristeza y las sillas vacías duelen…
Entonces es cuando más necesito
ese abrazo que cobija, que protege, que es prolongado…
y que lamentablemente no va a llegar…
Entonces me doy cuenta que extraño esa sonrisa,
esas conversaciones amenas, esa complicidad que teníamos,
esa mano dispuesta a ayudarme siempre, esa compañía…
Los ojos se me llenan de lágrimas y duele mucho,
muchísimo, pero esa es la realidad y hay que aceptarla,
suspiro profundo y cierro mis ojos
como queriendo que ese aire
llegue hasta esa persona que me falta,
abro mis ojos y giro la cabeza
y lo que veo son las "Sillas Ocupadas":
son las personas que me aman y que yo amo...
¡Y entonces sonrió!
Así es la vida con pérdidas y ganancias…
Y así voy a brindar el 24 y el 31
con lágrimas contenidas
por esas "Sillas Vacías"
y sonriendo desde el alma
por las "Sillas Ocupadas".
Alegre, si alegre, a pesar de la tristeza,
porque estar alegre no necesariamente es estar feliz .
La alegría es una emoción pasajera
que termina cuando el buen momento finaliza.
La felicidad es otra cosa, es un estado del alma.
Ser feliz, es estar en paz, pleno, en paz
sabiendo que estoy recorriendo el camino correcto,
el que coincide con el sentido de mi vida,
el de mis temores y mi coraje,
mis virtudes y mis defectos,
mi camino, el que yo elegí,
un camino en el que hice todo lo que pude y más…
Brindaré por los que no están
y brindaré incondicionalmente por los que si están,
por los que ame y por los que amo
y con lo que tengo procuraré ser feliz.
Posiblemente tu también tengas "Sillas Vacías"
en tu mesa este año al igual que yo,
pero a pesar de los ausentes
y con la dicha de los presentes,
te deseo una Feliz Navidad
y Próspero Año Nuevo para ti y toda tu familia,
que sus anhelos se hagan realidad y que llegue a ti lo que tanto anhela tu corazón.
Disfruta de lo que tienes hoy
porque no todos tienen esa dicha.

Un gran abrazo

En el mar la vida es mas sabrosa

Valiendome madre..... mostrando mis asquerosas carnes jejejeje

Vacaciones parte II

Descansar de la vida....... se vale✔

Cuantos mas calderon

Lumbalgia... mejor me hubiera muerto de chiwuita

¡¡Estoy enfuriada!!

CHINGUE A SU MADRE MI ACTUAL JEFE ES UN PENDEJO RE PENDEJO, ANALFABETA, CERDO PORQUE NO SE BAÑA, CULERO, HIJO DE PERRA............. EN POCAS PALABRAS P E N D E J O  SUPER PENDEJO MIL VECES GRRRRR

!Feliz cumple a mi!

Asadita con los amigos....

Mejor me hubiera muerto de chiquita

!FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!

¿La vida puede ser mas cruel y culera conmigo?
La respuesta es SI

Un dia despues de mi cumple me despiden valiendoles madre todo.... reputa madre  :(

Bitacora de hora a hora en mi cumple

00:00 hrsa Viendo una peli con dos nuevos amigos y tres viejos buenos amigos, despues de haber tragado monumeltamente alitas, reviso mi correo y el unico que me ha felicitado es astrocentro como cada año y mi facebook solo

1:00 hrs Salimos del cine la pelicula estuvo de huevo nos dirigimos al estacionamiento y alguien se da cuenta que es mi cumple y recibo mis primeras felicitaciones de cumpleaños regreso a casa y duermo aun sin ninguna felicitacion en facebook ni correos fantasmas.

7:30 hrs Grito de mi papa por no levantarme para irme trabajar mi mama le recuerda que me dieron el dia, reviso facebook aun cero felicitaciones y tampoco ningun correo, rwviso whatsapp y tengo felitiaciones de mi hermana y amigas muy cercanas regreso a dormir y llorando porque a diferencia del año pasado mi papa me despertoncon las mañanitas al igual que mi mama.

9:50 hrs Llamada me despierta y es mi mejor amiga y su esposo entonando las mañanitas, tengo 9 felicitaciones en fb, y despierto triste mis papas aun no me felicitan.

12:00 hrs Tengo 40 felicitacionea en fb me levanto a bañarme, aun mis papas no me felicitan no se ni que hacer el dia de hoy, creo que hubiese preferido trabajar :(

15:00 hrs he estado leyendo, recibiendo felicitaciones y llamadas deseandome un cumpleaños pero las unicas tres personas que mas deseo que me feliciten no lo hacen.

16:00 hrs Han llegado dos de mis mejores amigas para llevarme a comer vamos a un buffette donde ni siquiera se me antoja comer y les cuento pprque mi mama me ha cancelado los planes de cumpleaños me la paso agusto.

18:00 hrs Una de mis amigas me invita a leon de compras con su hijo y su hermanito el trafico es horrible pero al menos no estoy en casa, llegamos compro un accesorio que me encanto y unos aretes compro media docena de crispy cream comparto mientras pienso qie si esto era llegar a los 30 mejor me hubiera muerto de chiquita...

20:49 hrs acostada en mi cama, mi papa ya se acosto a dormir ni siquiera me felicito por mi cumple y a sabiendas que es una de las dos unicas fechas que me permite abrazarlo, mi mama no me habla y yo no se si ir al cine o no a ver una pelicula repetida :(

La gota que derramo el vaso

Segun el cuidaba de mi a la distancia.... digo medio mundo se entero que mi pais estuvo cerca de la desgracia  y ni siquiera fue capaz de enviar un mensaje de solidaridad, gracias Dios por abrirme de sopeton los ojos y tu a la distancia te digo algo..... CHINGA TU MADRE

La vida es un monton de momentos

Cada día que pasa, incluso el segundo en el que escribo ya es tiempo pasado, ese cumulo de segundos se llama tiempo. Durante este tiempo siempre están pasando cosas y a esa suma de momento cosas o sucesos se llama vida.

Los cuales acumulados desde mi ultima entrada han sido muy importantes dentro de mi vida:

• Por primera vez le platique toda la verdad a mi mama sobre mi gran relación virtual sobre mis mentiras, sus mentiras en pocas palabras le hable de todo. 
• Por primera vez me metí a nadar al mar, cabe resaltar que nunca pasaba de la orilla y fue una experiencia grandiosa, me sentí segura y capaz de lograr todo en esta vida.
• Me embriague en mi ultimo día de vacaciones, tome demasiado que me caí y tuvieron que subirme en silla de ruedas a mi habitación, lo mejor o peor aun no puedo clasificarlo, pero no recuerdo nada, solo se que bebí y al día siguiente me moría de pena.
• Por primera vez soñé con Dios y estoy asustada casi estoy segura que me moriré muy pronto y no llegare a mis treinta años.
• Tengo miedo de lo que pueda pasar, esta semana es la ultima para cerrar la administración, realmente no se que siga ni que venga me siento como un patito feo a la deriva.

Solo se que todo pasa y el tiempo no se detiene y se que estoy cerquita de la muerte.

Y las vacaciones llegaron

Las playas mexicanas son hermosas, solo espero no me confundan con una ballena varada...

Luna roja hoy deseo....

Se que tal vez nada tenga que ver el hecho de hoy hay un eclipse de luna llena y aparte se teñira de color rojo, se que es un fenomeno natural y tiene una explicacion cientifica, pero a mi sinceramente la luna me guia y me llena y creo que es un buen momento para cerrar ciclos que creia cerrados o bien tomar decisiones claras y concientes las cuales creia llevaba a cabo por eso:

Luna roja deseo que te lleves: 

¤Mis terribles miedos, que me des la oportunidad de eliminarlos mas rapido y que no vuelvan y que de ellos solo me queden buenas enseñanzas para no volver a cometer los mismos errorres.

¤Quiero que te lleves mis malos pensamientos sobre las demas personas y que lleves esos rencores y envidias y mejor me des la fuerza necesaria y los medios para lograr cada uno de mis sueños.

¤Deseo de corazon borrar de mi mente a ese amor que tanto ame y al que hice mucho daño y tener la conviccion que alejarlo de mi vida y mis pensamientos es la felicidad para el, y te pido como dice la cancio  hermosa que tu eres la unica que sabes donde esta iluminalon con tu luz, dile que cuanto es lo que quiero y dile que lo extraño pero mas que nada cuidalo y en conjunto con Dios bendice su camino y jamas lo abandonen y que deseo de corazon que encuentre a alguien que lo ame tal cual es y sobre todo sea feliz.

¤Simplemente mi mayor deseo es ser mejor persona y ser version remasterizada de mi misma fisica y emocionalmente y simplemente ser mas que nada yo misma pero de manera chingona..

Gracias luna

Su puta madreee....

Bueno recordando, les dije trabajo en una oficina de gobierno para el municipio donde vivo, y se supone que entrara un nuevo presidente por lo tanto entraran nuevos jefes y resulta que el día de hoy en que me vine con tenis y toda desarreglada llegan los nuevos comisionados del próximo presidente para evaluarnos, pero eso no fue lo peor.
El presidente de la comisión es el Director de una escuela en la que estudie y al que le hice un sinfín de travesuras en su escuela, solo cuando me dio la mano dijo que le daba mucho gusto verme.
Entre las mis travesuras que le hice, fue robar las llaves de agua del laboratorio de química, aventar las mochilas de todos mis compañeros por la ventana , poner polvos pica pica en la manija de su auto.... Dios perdonaaameeeeee jajajaja lo peor de todo es que no me arrepiento de nada jajaja

Mi dia

Frases del dia...

Yo- mama no quiero estar gorda
Mama- haz ejercicio
Yo- mama no quiero estar gorda ni hacer ejercicio
Mama- no comas
Yo- mama no quiero estar gorda ni hacer ejercicio ni dejae de comer
Mama- Entonces jodete
Yo- A quien?

Hoy en el trabajo  un señor puedo pedir un permiso para cerrar una calle en un fraccionamiento en el cual solamente  van a tener relaciones sexuales las prostitutas y algunos jóvenes lo que casi me matas de risa es que alguna vez yo fui fraccionamiento a tener relaciones en un auto sólo quería reírme y me tragara la Tierra

No fue el, fui yo

El dia de ayer durante la terapia con la psicologa, por primera vez hable ampliamente de AIV, y crei que alguien me diria que lo que me sucede es por su culpa, pero nop me confirmo que en esta vida no hay culpables ni victimas, simplemente son resultados de las decisiones que se toman.

Y saber eso duele porque a veces pones tu vida en manos de otras personas y simplemente esas personas no la quieren o bien viven sus propias vidas, es triste ver en lo que nos convertimos cuando tu vida depende de alguien mas y mas horrible cuando ese alguien mas ni siquiera voltea a verte o siemplemente no te recuerda. 

Lo unico que se es que ya no quiero sentirme asi..... ahora si que no fue el, fui yo :(

1er dia en la tiendita de abarrotes de mis papas...

Hace algunas semanas mis papas me propusieron que si les apoyaba quedandome en la tienda, les explico la tienda de mi papas no es un almacen ni mucho menos una tienda de gran renombre, es una tendajon o una tiendita de barrio de esas donde puedes ir a comprar un chicle y te sobra dinero,  mientras ellos iban de vacaciones, obvio se me hizo facil decirles que si, aunque jamas pense en la chiga que me meteria ahi va mi lista de cosas de mi primer dia:

1. Tuve que levantarme super temprano para ir a comprar el pan que se vende por las mañanas obvio se me hizo super tarde y abri tarde jajajaja, ovbio la señoras que envian a sus mocosos a la escuela me hicieran jeta pero la neta me valio madres

2.Hacia mucho tiempo no veia el noticiero matutino, y justo hoy me toco ver lo de la muerte del bebe que traba de emigrar hacia europa huyendo de los conflictos belicos de siria junto con su familia, no lo esperaba y no se me dolio justo en mi corazon y mi humanidad que creia desaparecida, hacia mucho no lloraba con tanto dolor por algun semejante, sinceramente solo le pido a Dios que nos haga recordar que somos seres humanos :(

3. No cabe duda que las señoras amas de casa en su mayoria son bien chismosas y solo usan el pretexto de salir a la tienda para hechar chisme, hasta me entere que a una vecina no le bajaba la regla :S.

4. El dia de hoy me toco ver pasar dos cuerpos (muertos) vecinos mios, la verdad uno no espera levantarse y ver muertos y menos que pasen deentro de sus ataudes en tu jeta.

5. Awwww me toco despachar a un chico que llevo velas y en su otra mano llevaba flores y cena, me dijo que le ofreceria una velada romantica a su novia awww y saben que es lo peor que yo juraba que ese niño era homosexual :S

6. Fui alimento de mosquitos, mate unos 5 pero me atacaron 10, los odio.

7. Empeze a ver una serie muy buena se llama El tiempo entre costuras y aprendi una hermosa frase "Dicen que cuando uno se levanta en la mañana y el primer pensamiento ya no es hacia el, te estas curando" recomiendo mil por mil esta serie

8. Rompi mi dieta, pro cierto he bajado 10 hermosos kilos a base de dieta y ejercicio y drogas legales como lo es el Redotex, espero mañana no tocar ni un puto dulce.

Bueno a grandes rasgos esa fue mi aventura de hoy, ya veremos que pasa mañana 

Me caga 3 MSC

Me caga esa pelicula porque no me gusta su maldito final, yo queria que se quedara con la sosa looser de baby y no con la zorra de la otra que no se ni como putas se llama, ya se que nada que ver mi post, pero solo queria externarlo o sera porque me caga pensar que el amor de mi vida ya pueda tener otro amor de su vida?? naaaaaaaaaaaa eso me mataria, bueno la neta no se y la verdad no quiero ni pensar en ello, no se si seria capaz de al verlo feliz desearle lo mejor... creo que me doleria pero pues ni modo ya que ..... en fin pinche pelicula culera de tres metros sobre el cielo y la de tengo ganas de ti..... SON MAMADAS

Los sabores de la vida de un lunes :)

Adoro la manera en como un olor, una canción o alguna imagen te puede transportar a algún recuerdo hermoso o bien siniestro.

Ayer platicando con la psicóloga le preguntaba del 1 al 10 que tan loca estaba, obvio primero se cago de risa y luego me respondió que no estoy loca sino simplemente había algo en mi que simplemente no hacia clic con la realidad o mejor dicho con mi realidad.

La verdad estaba desesperada pues tengo ya mucho tiempo con ella y quería respuestas claras y no de mi parte sino de ella, me explico que soy como una bola de ligas (gracias por el halago ¬¬) que son demasiado mis miedos o demasiada ligas y que tengo que ir quitando una por una, eso la verdad como  que de cierta manera me molesta porque no soy muy paciente que digamos, bueno y porque digo esto.

Hoy por la mañana escuche una canción que me transporto a un momento muy feliz de mi vida en relación a mi vida amorosa y por primera vez no hubo la necesidad como que de llorar y esconderme mucho menos de odio hacia esa persona, al contrario sentí una paz muy especial y asi como que hasta cierto punto me alegro el día, así es mi vida días buenos días malos y días peores, a veces amo mi vida y otros la odio, hoy por ejemplo solo quiero llegar a casa y descansar y seguir mi dieta al pie de la letra y se muy dentro de mí que quiero ese amor de cuento de cenicienta, donde me enamoro a primera vista y que será un amor tierno y perfecto y todo es color rosa verme en un prado rodeada de dos niños y mi esposo perfecto  y ver a los mocosos jugando y voltear abrazarlo y decirle te amo.

Ya se tal vez pase o no, pero mientras el tiempo pasa seguiré respirando,  disfrutando o sufriendo la vida, tratando de sobrevivir 

Mi anormal familia

A mi familia le debo todo, desde mis fracasos hasta mis triunfos, realmente esta frase a acabo de encontrar en internet y me identifique de sobre manera. 
¿Han visto esas peliculas o imagenes en la calle donde van familias muy felices y pareciera que nada los interrumpe y que incluso hasta destellos dorados salen de aura donde van caminando? 
Bueno pues yo quiero una familia de esas, porque mi familia nada mas no da una, somos unos seres tan egoistas que da miedo.
Resulta que mis papas siempre han  sido de la idea que la familia solo es la de primera mano es decir, mama papa e hijos, para nosotros no existen tios mucho menos abuelos, bueno aparte porque ni nos quiere la unica abuela que tengo jaja,pero bueno, resulta que el abuelo de mi cuñado murio la semana pasada obvio  pues mi querida hermana pidio ayuda para que cuidaramos a mi sobrino obvio teniamos que ir a otra ciudad por el.
Cuando llego a casa le digo a mi hermano que si vamos por el y me dice que no (por cierto no manejo ni mi propia vida menos un auto simplemente no lo se) y pues mi mama se puso asi de si no podemos ir por el y eso me molesto porque digo oye no inventes es la familia directa y no podemos hacerle un favor? Entons pa que chingados vivimos pues. 
Obvio ese dia me sentia con muchas ganas de llorar y de mandar a la chingada la puta terapia y pues me obligue a ir una vez mas para mandarla directamente a la verdura y como siempre me detuvo y me escucho.
Pero al menos a mi si me duele saber que no tengo una familia con la pueda contar en momentos criticos y en vez de apoyarme me animen a rendirme cuando no deben pero bueno ellos no cambiaran yo si quiero cambiar
Bueno el punto es que por primera vez en toda mi asquerosa vida estoy pensado muy seriamente separarme de mis papas e independizarme :S

Descontrol - Fobia

Esta bien suspirar pero si ya se ha ido que mas da.... si hay que morir en el intento



PIENSAS QUE SE TE ESCAPA EL TIEMPO Y ENTRAS EN DESCONTROL....

Mi queja 1 del mes :D

Odio a las personas que siente que gira el mundo alrededor de ellos, sobre todo cuando son unas personas que pasan desapercibidas siempre, odio que se den la importancia que no tienen y aparte de todo tener que escuchar siempre lo mismo….. please kill mee God!

Hoy hablare del ambiente laboral que actualmente vivo, ahora trabajo en una dependencia del gobierno, en la cual entre por mis capacidades intelectuales ¬¬,bueno realmente me ayudo una de mis mejores amigas a entrar aquí, bueno pues después de un año de trabajar arduamente me he dado cuenta que realmente quiero mas a los animalitos del mundo que a los mismo humanos jojo, tengo una compañera la cual creo se debería llamar sol, puesto que jura y perjura que todo el mundo gira alrededor de ella, lo peor de todo que tiene la ligera creencia que es una “chica bien” es decir que nació en cuna de oro y es de alta sociedad, ósea ni tan siquiera sabe donde comprar su ropa, lo hace por catalogooooo wow ni en mis peores momentos hacia eso, naaaa a veces iba a comprar ropa de saldos jajaa, bueno pero al menos no me siento una socialite, pero ella discrimina a todo mundo por ser morenito, ósea el hecho que tengas la piel blanca eso no te da clase, lo que mas me repatea de esta chica que tiende a humillar a la gente cuando creo que las cosas no son asi.

La administración de este gobierno termina el próximo 9 de octubre, y se supone ahí termina mi trabajo aquí, algo muy malo es que mi amiga renuncio y quedare sola, solo se que la voy a extrañar a horrores y sufriré con esta bola de hipócritas pendejos venidos de menos a mas L lo bueno es que ya se va la vieja esta de incapacidad, pero aun asi odio a mi jefe, de el me tomaria un mes hablar jaja.. 

mi vida laboral apesta

Autodestruccion

Ha sido un largo mes donde dia a dia he descubierto que mi peor enemigo soy yo misma y que de mi depende mi bien o mi mal, cada dia me siento mas cerca a la solucion asi como lejana de la misma, es triste que te digan que lo unico que sabes hacer es autodestruirte y que de eso no tiene la culpa nadie mas que yo y mi mente, cada semana en la terapia ha sido dificil, enfretarme y decirme que ya no  quiero hacerme daño, aceptar mi discapacidad que dia a dia tengo que vivir con ella y que eso  problablemente nunca cambie, que dificil a sido darme cuenta que no pueda ver mis virtudes pero en cambio puede ver maximisado cada uno de mis defectos, que a pesar que se que tengo un problema y la solucion esta en mis manos y yo misma me enfrasque mas en el fracaso.

Hay dias en los que despierto y quiero comerme el mundo a bocados y otros dias donde el mismo mundo me come.

Empeze un curso de actualizacion y es triste ver que nada llama mi atencion, porque simplemente no puedo morirme y ya...

Es triste darse cuenta que esto que tengo y que aun no tiene nombre mas que problema de personalidad de limite borde acabe con los que mas quiero, otra vez infringi daño a quien mas amo y ese es mi mascota ayer me di cuenta que todo lo que esta cercano a mi se ve dañado...

Solo quiero que esto acabe ya..... ya no aguanto solo quiero dormir y no despertar jamas :(

Gracias :3

Lo vi y solo pense en el,  como no se lo puedo enviar lo pondre aqui se que nunca lo leera prr bueno.....  gracias 

DE CARA CON EL ENEMIGO..... MIS MIEDOS Y YO

Ultimamente es mis sesiones con la psicologa me costaba mucho mantenerme en un tema, de hecho un dia invente que me sentia mal para no ir con ella, ¿Porque? No lo se, solo se que no me gustaba que me preguntara por mis cosas, por mi vida y mucho menos que me hiciera a mi misma buscar las respuestas de ello.

En la penultima sesion termine muy cansada mentalmente de hecho llego un momento donde lo unico que queria hacer era salir corriendo del consultorio y decirle que se callara que me aturdia y mi cabeza me dolia.

Esta ultima sesion fui decida a decirle que ya no queria mas sesiones con ella que me dejara en paz y que muchas gracias por sus servicios, entrando le comente que en la ultima sesion me habia sentido muy mal que incluso mi cabeza me habia dolido y que se me estaba dificultando abrirle paso a mi mente, ella me hizo la referencia que si me sentia mal en el momento debia decirle puesto que tal vez era el momento en que ella estuviera tocando una fibra muy sensible, no se que me obligo a quedarme pero ahi estuve y otra vez empezo a preguntarme por mi y vida y empece a hablar creo que mi alma y mi ser lo necesitaba, tenia la necesidad de decir y externar lo que ella queria saber.

Entonces pregunto por lo que mas temia hablar.... mi problema en la pierna derecha, me dijo lo que mas temia, hablame de ello que te paso.

En un segundo senti mucho coraje me enoje, pero empeze hablar le conte lo que le digo a toda la gente: Cuando tenia 11 años empeze a cojear sin razon alguna y mi mama me llevo al doctor dijeron que me harian estudios porque no era normal, un dia antes de la cita para las radiografias estaba jugando en casa con mis hermanos y corria por todos los cuartos en eso entre al baño el suelo estaba mojado y me cai, me dijeron que mi femur habia salido de su lugar y tenian que volver a operar pero para hacerlo tuvieron que limar parte del hueso para que este entrara sin ninguna dificultad lo que provocaba el que yo caminara cojeando  y asi camino desde esa vez. La gente por lo general se calla y no vuelve a preguntarme mas incluso a veces uso un tono de voz distinto al mio hasta cierto punto agresivo para que no ahonden en el tema y me dejen en paz eso sin contar la molestia en mi cara. Ella debio notarlo porque decidio ahondar en el tema y abrir esa herida, discretamente trate de decirle que no era un tema de mi agrado, y no se algo en mi se desato y empeze a decirle que yo misma sabia cuando determe de parar de comer pero aun asi lo hacia, le dije que en mi vida no habia control que solo reinaba el desorden y que a pesar de yo saber que en todo momento estaba en mal seguia haciendome daño, empeze a decirle que yo sabia que tenia un problema con mi pierna pero en ningun momento me sentia discapacitada, que a ami la mayoria de las cosas en la vida me costaban mucho incluso mas que el doble que a los demas, le dije no me gustaba estar asi coja, que odiaba que la gente me viera con lastima y que dijeran mira ahi va la gordita cojita pobrecita, odiaba las circunstancias de mi vida y que todo me costara el doble que no entendia porque me habia pasado todo esto, que me odiaba, que odiaba hacerme daño a mi misma pero que no podia parar, no podia ni hablar de tanto dolor que en ese momento sentia solo pude llorar, ella solo se quedaba callada y me permitio hablar hasta que me calme, pero luego de esto me senti libre o bueno no se como explicarlo solo se que esto ya no me lo guardaba para mi, que era una yo pidiendo ayuda a gritos.. fue como estar en cuarto oscuro donde estaba yo sentada en el medio y de repente cada uno de mis miedos saliera y se hiciera presente enfrente de mi y me dijera que son mas tangibles de lo que podia imaginar, mi miedo al quedarme postrada a una silla de ruedas, el miedo de quedarme sola, el miedo de morir, el miedo de no ser nadie, el miedo a la mediocridad, uno por uno cada uno de mi miedos me enfrentaron y se pusieron de cara a mi los vi y me vieron, ahora se que vivo con ellos pero ahora tengo como que la manera de poder hacerles frentes a esos miedos que estuvieron desde un inicio en mi vida y que estuvieron ahi cada dia cada segundo encarnandose en mi, y visibles.

Cuando termine la dra. me dijo que era una persona digna de admiracion puesto que habia salido de muchas dificultades yo sola, me dijo que le habia enseñado mi problema de capa y que mi problema principal no era la comida que eso era secundario que mi problema era mi no autoaceptacion el cual me llevaba a tener una conducta autodestructiva, que estasba muy enojada conmigo misma y que odiaba todo de mi... me dijo Salecita con Limon bienvenida a tu terapia hoy dimos un gran paso y de aqui partiremos para tratar de manejar todo lo que eres... ya cuando me iba a despedir no pude darle la mano derecha puesto que me pico un alacran** y me pregunto porque le dije que me dolia la mno y porque tenia una picadura de alacran, me pregunto si habia ido al medico, le dije que no y me dice todo es parte de lo mismo sabes toda tu autodestruccion.. y me fui.

Tengo miedo de lo que pueda pasar o lo que pueda llegar a descubrir de mi misma, solo espero que todo sea para bien y me ayude a salir del bache que yo misma me meti :S

** Estaba dormida estire mi brazo y lo meti debajo de mis almohadas y senti un gran piquete en mi dedo anular y me desperte y ya le avise a mi mama, no lo encontramos ese dia, casi me voy a dormir al cuarto de mis papas jajaa pero ya todo bien solo se me hincho la mano como un guante de box jojojojo.

Lo que se va regresa...

https://youtu.be/ABRL8-tPXPc

Te lo agradezco pero no.... no hago otra cosa que olvidarte.....

Alguna vez una persona me dijo que cuando dejas a una persona en cualquier situacion esa persona regresa.... esta vez una persona regreso y agradeci porque fue mi oportunidad de cerrar ciclos y ahora estoy agusto porque perdone y me perdonaron y esa piedra que algun dia me hizo caer hoy es solo parte del pasado... Dios bendicelo a el y su familia y bendice su camino y vida en cada instante y de mi no te olvides

¿Y esto como se le llama?

¿Les ha pasado que hay de días donde tienden a recordar más que nunca a algunas personas o momentos clave de la vida?

¿Qué significa cuando recuerdas cosas que antes eran dolorosas y ahora solo sientes nostalgia pero no tristeza y tampoco dolor? Quiere decir que lo estoy superando y que las sesiones con la dra. Pocahontas (para mi tiene cara de llamarse pocahontas) están funcionando? Si es asi no lo se. Solo sé que esta sensación de ya no querer llorar y sentir algo cercano a lo que es la felicidad  o plenitud es buena para mi, Creo que es un buen día donde puedo decir, Gracias por existir y haber formado parte de mi vida, te deseo lo mejor de este mundo, no te odio ni te guardo rencor, te aprecio y que Dios te Bendiga y de mi no se olvide….

Hoy solo se que me siento tranquila y algo feliz lo que pase mañana Dios dira

Primer cita con la psicologa...dx transtorno alimenticio psicologico

Pues la verdad yo crei que me encontraria con una tipa como de mi edad y toda asi mal plan pero no para mi sorpresa me encontre con una persona que de primer impresion me causo una buena primera impresion es una señora de aproximadamente 50 años, la cual me empezo a entrevistar preguntadome cuantos años tenia y a que me dedicaba y porque estaba ahi,  y pues ya le platique de mi retencion de peso...me pregunto para mi que significaba la obesidad le dije que era antiestetico, algo fuera de orden, obstaculo, limitante y me repulsion y ya luego saco una hojita de color y me dijo que hariamos un arbol genealogico desde mis abuelos, entonces tuve que describir cuantos tios y tias tenia de cada lado de la familia ademas su edad y su ocupacion ya una vez teniendo el diagrama me pidio que pusiera un circuo en cada persona que estuviese obesa y lo mismo pero con otro color  a los delgados al finalizar esto me dijo que que pensaba al ver el diagrama le dije que notaba desequilibrio y ella me dijo que si, termino la sesion y pidio que para la proxima sesion llevara una minibiografia y que me estaria viendo semanalmente :O y su primer diagnostico dijo que era un transtorno alimentici psicologico ¿? se puede ver todo esto desde una primer visita?? bueno en lo que son peras o manzanas no se como hacer una puta minibiografia ni que carajos poner, y creo que es porque tengo miedo ver la mierda que he hecho de mi vida.... maldita obesidad chingao

Mi proxima cita......... Con el PSICOLOGOOO

Finalizando el mes de enero tome  la decision de hacer algo con mi vida y pues por lo tanto decidi hacer algo con el tema de mi peso corporal, y pues tome el consejo que miles de los doctores que habia visitado ir con un ENDOCRINOLOGO lo hice de manera particular con un dr de corporativo medico que existe aca, el dia que lo visite mi peso fue de 117 kilogramos, le platique mis multiples intentos de bajar de peso incluso cuando estuve tomando drogas para hacerlo, me hizo el analisis de glucosa, no miento moria de miedo al hacerlo ya que la mayoria de la familia por parte de mi papa es diabetica por lo tanto mis probabilidades son muy altas, aun asi mi prueba salio normal eso fue un gran respiro para mi, me comento que me mandaria realizar unos analis generales para ver si mi problema de obesidad es por las hormonas, me dio una dieta y medicamento para bajar los niveles de glucosa en mi cuerpo y medicamento para eliminar la grasa.
Trabajo para el Gobierno municipal por lo que tengo la prestacion de servicios medicos sin estar incritos en algun instituto de Seguridad Social, por lo tanto opte porque los medicos me canalizaran a donde lo creyeran conveniente siempre y cuando me dejaran hacerme los analisis que el Endocrinologo me habia enviado hacer, por lo que fui con mi medico familiar y me extendio los pases medicos para poder realizarme los analisis, en lo que me extrajeron tres tubos de ensaye pequeños de mi precioso sangre los cuales llene de inmediato, y tambien un ultrasonido para un perfil ovarico, ya que desde hace aproximadamente dos año mi regla no es normal en ocasiones duro hasta tres meses en que llegue mi menstruacion, y debo recalcar que el medico que me hizo el ultrasonido estaba super lindo me dio pena pero en realidad importaba mas mi salud, teniendo los resultados de sangre y el perfil regrese con mi medico familiar el cual analiso los estudios, moria de ansiedad y preocupacion por mi mente cruzaban mil y una ideas sobre que enfermedades podia tener, pero el medico solo atino a decirme  SALESITA CON LIMON USTED ESTA TERRIBLEMENTE SANA sinceramente con un peso de casi 120 kilos ni el mismo esperaba que yo estuviera sana, mis niveles de azucar son por debajo de lo normal, no tengo colesterol, aunque si altos los trigliceridos, y por lo de mi regla me envio de manera inmediata al Ginecologo, cabe resaltar que todas estas operaciones las hice acompañada de mi mama, para mi en cuanto dijo que debia ir con el ginecolog me paso la imagen de mi mama muriendo de coraje y golpeandome enfrente del dr al confesar mi vida sexual, gracias a Dios para ella no tengo secretos en otra ocasion que no podia con mi tristeza y depresion le confese mis pecados, ovbio se desilusiono me regaño pero nunca dejo de apoyarme.. sinceramente por eso mas AMO a mi cuchu, bueno pasaron dias para que pudiera ir con el ginecologo, el me reviso me djo que no estaba ovulando sinceramente lo unico que paso por mi cabezota en ese momento, fue sentirme que era esteril, digo si deseo tener bebes claro si las circunstancias de la vida me lo permiten por lo que me asuste y me dijo que no, que soy esteril pero que por el momento no ovulaba, y me recomendo no usar hormonas debido a los antecedentes de cancer en la familia por parte de mi mama (ya se mi familia tiene mil defectos y enfermedades de donde escoger), por lo que me dio pase para ir a nutricion, sali al baño puesto que como tambien me hizo un ultrasonido y como debes beber mucha agua para eso pues la verdad moria por hacer pipi, cuando regrese el ginecologo y mi mama platicaban y cuando regrese a tomar asiento me dice el dr. que no solo me mandaria con una nutriologa sino tambien me mandaria conun psicologo, pues dice que no puede creer que sea tan sana y tenga ese peso, que para el pueda yo tener un BLOQUEO. Accedi me dijo que todo bien que no habia ningun problema que cuando bajara de peso mi regla regresaria a la normalidad que quedaba amis ordenes cuando lo necesitara.
 Desde que me dijoq ue me enviaria al Psicologo realmente me quede pensando que tal vez tenga razon y sea mi solucion, he pasado grandes cosas en mi vida que han creado traumas para mi.
El año pasado que me titule le envie un correo a AIV y reanudamos las conversaciones por una semana, luego mi madre me dijo que el dia del evento de la entrega del titulo cuando nombraron mi nombre aplaudio de pie, mi mama creo que era un amigo pero no era el vive en estados unidos, a lo que llegue a pensar que tal vez pudo ser AIV, llego mi cumpleaños y recibi su felicitacion, me emocione que aun recordara el dia de mi cumpleaños obvio solo respondi dando las gracias, a inicios del mes de diciembre lo volvio a buscar, esta vez hablamos casi todo el mes, un dia segun yo me dio a entende que el habia venido a buscarme lo encare y le pregunte sie l habia estado en la ceremonia de entrega de titulos y no me dijo no pero tampoco me dijo si, solo esquivo mis preguntas, no lo niego eso que mi corazon y yo otra vez nos ilusionaramos, un domingo me confeso que el tambien habia sufrido cuando nos separamos obviamente esta estupida le creyo y le confeso que yo aun sentia demasiado por el pero estaba segura que no era amor, pero si mucho cariño, un dia hablando me dijo que me invitaba a costarica para tener una semana de sexo en su casa en la playa, ahora que lo escribo veo la riduculez de  los hechos pero en esos momentos me hizo sentir deseada  :( ya se soy muy boba, obvio me indigne y le dije que no que no me siguiera hciendo ese tipo de propuestas, desde ese dia dejo de comunicarse, un dia mi mama que creo que todo lo sabe me dijo que estaria bien ir de vacaciones juntas sin yo decir nada ella misma me sugirio que fueramos a costa rica a finales de este año y si queria lo encarara e hiciera cda una de las preguntas que siempre han rondado en mi mente, y he aqui donde surgio mi idea de verme linda para el. 
El dia de hoy me doy cuenta que la mayoria de cosas que hago y dejado de hacer en los ultiimos 6 años de mi vida han sido en relacion con el, y lo que mas coraje y verguenza me da es que tal vez el ni tan siquiera exista que solo sea una persona que atras de una pantalla que muere de risa con lo que me hace y yo aqui gorda sola y tonta, hoy me siento estupida en ver mi triste realidad en como he permitido que algo tan inexistente ponga los puntos sobre la i de mi vida, la noche de ayer decidi que debo librarme de todo el, ya no tnego nada que me recuerde a el, pero lo tengo en mi mente , ahora se que tengo que decirle al psicologo o psicologa quiero que me ayude a salir de este bache que me tiene bloqueada desde hace 6 años, se que el tiempo ya no lo recuperare pero al menos puedo hacer algo de hoy en adelante, hoy ante todo prometo jamas volver a buscarlo y trtar de recordarlo menos hasta llegar al olvido y tomar lo que de dignidad me queda y seguir hacia adelante y vivor primero por mi y pro los que mas quiero que son mi familia y mis amigos esas personas que siempre han estado conmigo a pesar de todo.
Solo se que hoy ya no quiero vivir asi  ya manaña DIOS dira.....

Proyecto "ahorro"

Encontre una publicación en internet que decia que si querias ahorrar deberias de poner todas las monedas de 10 pesos obviamente mexicanos en un envase de refresco y podrias ahorrar hasta 3000 pesos en dos meses, espero lograrlo porque tengo 0 pesos de ahorro jojojo.
Por cierto aun sigo bloqueada pero ya voy ordenando mas mis ideas :)

na mas no fluyo

me siento estancanda con mil palabras por escribir que describan mis sentimientos que definan esta etapa de mi vida, pero estan ahi enredadas peor que los cables de los auriculares, con las letras en la punta de los dedos y las ideas matando por salir pero esto simplemente no fluye :( necesito inspiracion.... o como dicen mis amigas una buena cogida :D ajaja, esperemos que llegue pronto lo uno o lo otro jejee

Bale berga la bida

Lo bueno...... estas hermosas
Lo malo.......... no son para mi son se una amiga se las trajo su ex mientras ella ya anda con otro
Lo peor..........su ex a mi me gusta
Lo pior ( que es mas fatal que peor)........ me gusta porque es identico a aiv
Conclusión........ imaginare que eran oara mi y las trajo aiv  jujuju