Año 2016

Si me pidieran describir mi año en una simple palabra seria "Increible"
Ha sido un año lleno de altas y bajas donde predominaron las citas con los doctoress pero al final todo salio muy bien respecto a salud.
En lo laboral todo sigue igual pero como dicen de todo se aprende.
En las relaciones pues no tambien como esperaba pero hoy mas que nunca estoy dispuesta a deja atras todo el drama ya que cerre ciclos como se debia
Pues fue un gran año y sinceramente no puedo esperar para ver que me trae este nuevo año solo espero que la continuacion de cosas asombrosas.

Bienvenido 2017 ya te esperaba

A 21 dias de la operacion

Han pasado 20 dias completos desde mi operacion, la cicatrizacion va de maravilla, solo sufri el dia que el doctor retiro las suturas de las incisiones, de ahi en mas no he presentando molestia, aunque en la parte abdominal solo un poco donde ni siquiera tengo una incision, al preguntarle al medico me dijo que era normal ya que por ahi esta mi nuevo transito intestinal.

Con la comida no me ha ido dificil solo los primeros dias, todo los sabores estaban intensificados para mi por lo cual el queso cottage ni a golpes me paso, con la comida comun y corriente obvio se me antoja y salivo demasiado pero tambien tengo miedo comer cosas que no estan permitidas dentro de mi dieta, aparte fue demasiado la espera para yo misma sabotearme de nuevo.

En estas fechas me ha tocado asistir a varias fiestas y la verdad no me he restringido de asistir y cuando me tocan mis alimentos los tomo jaja ya se me veo super graciosa con mi lonchera a todos lados, y pues como habia dicho antes las fiestas son para convivir no para ir al comilon que se ofrece.

Ya me he reincorporado a mi trabajo y la verdad lo disfruto mucho, no se pero hasta siento como mas energia y me siento feliz, ahi he tenido una muy buena acogida y estoy rodeado de personas que realmente me quieren. 

En casa mi vida tambien es muy buena mi familia ha sido un soporte super importante ellos han estado en cada momento apoyandome de la.mejor manera pero quien se lleva un diez es mi mama, esa doña si que se ha pasado de buena conmigo con ello compruebo que me aman y eso se siente muy lindo.

Con el peso pues no me he subido a una bascula temo hacerme adicta a estar revisando mi peso, y debo decir que me he portado muy bien con mi dieta, donde se me.permite atun, salmon, pollo, queso panela cualquiera de ellos cada tres horas con mi respectiva proteina del suero de la leche y como siempre cada media hora ingiero agua.

Lo unico que no me agrada es cierto estreñimiento pero espero se regule en poco tiempo.

Cirugia de Mini Bypass Gastrico...... El proceso

Bueno pues regrese, al final no mori como lo presentia, creo que eso de ser yo una vidente y tener el sexto sentido femenino del que tanto se presume no se desarrollo en mi y al final cada uno de mis testados tuvieron que regresarme los que ya les habia heredado jejeje.

Bueno pues mi cirugia fue el primero de diciembre pero en el hospital me indicaron que debia ingresar desde el dia anterior, por lo que el 30 fui a mi trabajo a dejar las cosas que tenia pendientes y a despedirme de mis compañeros y arreglar algunas cosas al servicio medico para la operacion, por lo que cuando sali de la oficina de servicios medicos me marca mi mama diciendome que habian llamado del hospital para decirme que aun no habian pagado mi material, lo primero que pense fue, "sabia que algo asi pasaria", llame al hospital pregunte la situacion y me explicaron que solo habia sido una equivocacion, igual regrese a servicios medicos donde dijeron que ellos llamarian al hospital para despejar cualquier duda.

Regrese a mi casa, arregle mi maleta solo me pidieron efectos personales, jabon, desodorante, crema, shampoo, acondicionador etc y sandalias para baño. En este momento no estaba del todo nerviosa sino era una sensacion completamente diferente era extasis y emocion, pidieron que ingresara bañada y ya con alimento ingerido, por lo que me sente en el comedor de mi casa comi con papas y mi hermano y tome refresco por ultima vez y disfrute cada bocado, debo confesar que tambien el lunes anterior al 01 de diciembre me reuni con mis amigas me bebi una rica michelada, alitas de pollo, refresco, fume y me bebi una deliciosa piña colada con todo y cereza jeje mismas personas operadas me recomendaron que lo hiciera. 

Mi hermano nos llevo a mi mama y a mi, me citaron a las tres de la tarde con mi acompañante que seria mi mama, llegamos y esperamos en un sala junto con otras personas, en punto de las 4 de la tarde nos llamaron a un auditorio donde el director y la jefa de medicos nos dieron la bienvenida y las chicas de gerencia social nos dieron las indicaciones para las visitas, para el resguardo de los objetos personales, quienes serian nuestros doctores y el sustituto en caso de no estar el titular etc. Ya terminando la bienvenida nos pasaron a admision hospitalaria donde nos asignaron una bata, un brazalete de identificacion y el pase de ingreso para mi acompañante, ya despues un camillero llego por mi ya me habian asignado cama y piso, el cual fue tercer piso y la cama 345, debo confesar que no queria quedarme con mucha gente pero los cuartos privados estaban ocupados.

Ya instaladas en la cama, llego una enfermera y me dijo que ese dia no me canalizarian sino hasta la mañana siguiente y que solo tomaria agua hasta las 22:00 horas y que la cena que me llevarian seria dieta liquida, luego se acerco una dra residente que dijo que seria mi anestesista la cual me hizo varias preguntas y me dijo que me mandaria hacer unos estudios de laboratorio ya que los llevaba no eran recientes, mas tarde paso otro doctor pidiendo que firmara el consentimiento de lo que me harian lo cual firme y tambien mi mama como testigo, mande a mi mama que buscara algo que cenar en ese lapso si me quiso entrar miedo horrible pero me calme, debo reconocer que no descanse esa noche tal cual debia hacerlo estaba mas nerviosa pero aun emocionada mi cena consistio en gelatina, jugo, te y agua esta ultima me acabe aproximadamente dos litros pues sabria que lo mas que extrañaria seria beberla de corrido y mucha cantidad. Mi psicologa amigos , colegas y demas me enviaron mensaje deseandome lo mejor y diciendo que sus oraciones estaban conmigo.

El 01 de diciembre la enfermera me desperto a las cinco de la mañana y me envio a que me bañara y me quitara la ropa interior que portara, me bañe me arregle me hice un messy bum, y luego se acercaron y me pusieron unas medias blancas que presionarian mis piernas evitando una trombosis aqui entre nos, malditas medias apretaban horrible, luego una de las enfermeras me canalizo en la mano derecha, despues de todo esto senti uninmeso miedo al punto de decir me voy ahora mismo de aqui no quiero esto, pero lo unico que hice fue respirar hondo y calmarme, enseguida llego un camillero el cual para romper el hielo me dijo que estaba muy bonita y con la cirugia me veria mas linda aun, se siente horrible ir a la sala de espera de los quirofanos porque solo puedes ver el techo y la cara de mi mama angustiaday con miedo pero ninguna de las dos podiamos decir lo que realmente sentiamos para no preocupar a la otra, llegue a mi destino y entre enfermeras se hicieron el cambio ya luego me acomodaron en cubiculo donde median mi presion y temperatura constante, y he aqui donde hice mi gracia si señores y señoras moria por evacuar y no quedo de otra mas que decirle a una de las enfermeras las cuales me dijeron que ahi no habia baño y que no habia de otra mas que hacer en un comodo (equipo para evacuaciones sin neceesidad de ir al baño) no me quedo de otra que aceptar, era eso o cagarme en el quirofano jajajaja para colmo con las manos inmovilizadas pues la enfermera tuvo que limpiarme el trasero jajaja, ya despues de esto, crei que pasaria mucho tiempo para mi cirugia pues veia a mucha gente antes de mi, en eso llego la anestesiologa y me dijo que empezariamos en cualquier momento y me dio un spray para la garganta que sabia horrible pero fue durmiendo mi garganta, ya luego aparecio mi medico preguntandome si estaba segura y le dije que si, lo unico que hice fue respirar como me enseño mi psicologa y pedirle a Dios que todo estuviera bien, y en eso llegaron los camilleros y me llevaron al quirofano No.3.

Ya en quirofano se presentaron cada uno de los medicos y enfermeras que estarian asistiendome en eso empezaron a suministrarme oxigeno, pero no olia exactamente a eso ¬¬ y mientras otra enfermera me canalizaba la mano izquierda y me empezaba a pasar medicamento, ya despues de eso no supe ni donde estaba, ya cuando desperte estaba en la sala de recuperacion con mucho frio y un poco adolorida, solo despertaba esporadicamente, en eso se acerco mi medico y me dijo que todo habia salido muy bien y que ya tenia grapadita mi panzita y que ya habian avisado a mi mama que todo estaba bien, recuerdo que me llevaron a piso y segui entre dormida y drogada diciendo puras mensadas jajaja, ya por la noche dije a mi mama quiero hacer pipi y me dice niña tienes sonda no puedes tener ganas de ir al baño ¬¬ jajajaa pero la enfermera en turno me dijo que para mi recuperacion era necesario empezara a moverme por lo que le hablaron a un camillero para que me ayudara a levantarme, por lo que llego el mismo de la mañana y me dijo ves ya te luces mas linda, y empeze a caminar y la verdad no me dolia la cirugia tanto me dolian mas los brazos y todo menos la cirugia estuve en ayuno todo ese dia sin gota de agua y vomitando negro y saliva iug.

El viernes 02 de octubre se acerco mi medico pregunto si habia caminado ya le dije que si ordeno que quitaran la sonda del pipi, le comente del vomito dejo indicado medicamento y me dijo que mandaria que hicieran una prueba de constraste par verificar que no hubiera fuga de liquidos y que si pasaba podia empezar a tomar agua, seguian medicandome y seguia parandome haciendo migas con los demas enfermos ese dia le dije a mi mama que se fuera a descansary dijo que lo haria por lo que mi nana la relevo, la prueba consistio en tragar liquido que sabia horrible  y ellos verian en una maquina muy parecida a la de los rayos x, como pasaba el liquido por mi aparato tuneado digestivo, ese liquido lo tome tres veces. Al final me dijeron que todo estaba muy bien y que la cirugia se podia consideran 60% un exito que el 40% restante me tocabaa mi, bueno pues de regreso a milugar el dr me indico que ya podia tomar liquidos, imaginaba que seria como litros y litros, cuando me dijeron que solo podia tomar 30 ml de agua casi los queria matar pero de eso a nada me parecia todo el agua del mundo y esa cantidad era cada media hora, ese dia descanse mas.

El sabado 03 al dia siguiente regreso mi mama y mi dieta seguia igual pero podia ingerir caldo o gelatna, mi rutina igual caminar ir al baño descansar y ver pelis por netflix descanse, solo que me pusieron un poco de oxigeno ya que tenia muy poca saturacion y aca entre nos sentia que de repente me faltaba el aire de una manera horrible, pero no queria decir estaba segura que si lo decia me dejarian mas tiempo, ese dia descanse mucho mas y espere el domingo para mi salida, sali del hospital a las 13:00 hrs, obvio sintiendome mejor y con ganas de regresar a casa.

Hasta el dia 07 de diciembre llevo una perdida de 8 kg yeah........

 

A toda capilla le llega su fiestecita wuuuuu

Estoy internada el dia de mañana me operan el trato ha sido genial no gastare nada en la operacion tengo miedo y ahhhhh solo quiero gritar wúuuuuuuu

Cosas que solo me pasan a mi....

Situacion:
Se encuentra salecitaa dentro de un salon con otras 47 personas en curso de actualizacion de construccion, salecita se aburrre y toma su celular y empieza a revisar su timeline de facebook cuando un post con fotografias de un presunto accidente automovilistico y da click  porque llama su atencion y de repente empiezan a emitirse sonidos de gemidos porno y todo mundo la voltea a ver y reir y salecita solo se quiere morir....

Moraleja: pinche gente que postea esas pendejadas, la curiosidad mato al gato por pendejo

Porque a mi diosito santo matame en buen pedo

Asi empieza el mes

Hay octubreeee no te acabes...

Ahhh pa pinche mesesito estresante de la ferga vivi en este año, aun sigo vivo fue un mes lleno de mil cosas de mil resoluciones y de sueños muuuuuy extraños

• Bueno pues como no me mate eso quiere decir que lo que resulto en mi radiografia de torax no es cancer, ese dia que me volvio a tocar consulta con el neumologo moria de miedo horrible por mi mente atravesaron mil ideas y para colmo mi mama mi mayor soporte no estaba conmigo en ese momento ya que estaba en estados unidos apoyando a mi tio el cual esta enfermo de cancer, crei que me iba a morir y no resistir pero aqui ando solo era una lesion antigua en el pulmon generada por una tos muy fuerte.
• Ya me dieron fecha pa la operacion es el proximo 29.de.noviembre
• Literal escuche mi corazon y creo que me enamore de mi
• Tengo ansiedad eso produce mis grandes ganas de comer como puerco
• Mi sobrina nace el 4 de noviembre eso no me gusta
• Soñe que debatiria con donald trump y el señor barriga era el candidato independiente.
• Corte todo lazo con aiv y esta vez pa siempre me dio el arma que ocupaba, va a ser papa yeiii motivo pa no buscarlo
• Tengo miedo de un cumpleaños de la verga y me largo a la playaaa yeahhh me hace falta 
• Hoy amo mi vida

Luna llena yo deseo...

•Ser una mejor version de mi, una mujer con la capacidad de exaltar mis virtudes sin caer en la arrogancia, amar mis defectos y usarlos como areas de oportunidad.
• Deseo que te lleves mis tristezas y todo ese dolor que por personas senti.
•Ayudame a perdonar y sobre todo a perdonarme pero no a olvidar para que no vuelva hacer daño y a que me lo hagan.
• A transformar mi miedo en mis fortalezas.
•Y solo deseo vivir con todas mis luces y mis sombras y amarme de tal manera Ü

Fale ferga la fida

Hoy tuve cita con el neumologo dentro del protocolo para la cirugia bariatrica, ps resulta que el dr tardo años viendo mi radiografia de torax y me asuste y me dijo que tenia una manchita en uno de los pulmomes que queria otra radiografia para descartar que fuera algo grave, yo solo espero que no sea una madre de esas culeras de ser asi me cae que dejo de existir he dicho...

Hay cosas que simplemente no se pueden.....

Hace un mes mas o menos les escribi que mi supuesto ex habia regresado, y dentro de todos su show me confeso que sera papa, en el momento senti una espada atravezando mi estomago y el corazon? lo senti oprimirse de una cruel manera, obvie tarde horas en asimilarlo y creo que nunca lo aceptare, anteriormente mi psicologa me dijo que si habia aparecido de esa manera era para una cosa y muy dentro de mi ya sabia para que era, habia escuchado alguna vez eso pero no crei que pasara, y como e dijeron y es ley de vida era para cerrar un ciclo, ese dia que me dio aviso de su paternidad aproveche para cerrar mi ciclo con el, le dije que estaba feliz por el y que estaba muy agradecida con Dios porque a el siempre le habia pedido que lo cuidara y lo hiciera feliz y que le deseaba siempre lo mejor, obvio por una tonteria terminamos peleando  a lo que deduje que el me odia y siempre lo hara, desde ese dia no he hablado con el, pero la idiota de mi como siempre supe que hubo un terremoto en dias pasados le envie un msj y ni si quiera esta entregado por whatsapp obvio ya cambio su cel, pero bueno es una muesta mas que no es para mi y nunca lo sere y debo resignarme y tratar de poder matar mis sentimientos por el.

En cuanto a mis citas para lo del protocolo he visitado al endocrinologo el cual me dijo que mis niveles de sustancias respecto a salud se refieren estan perfectamente  y el me daba el visto bueno para la cirugia, tambine visiste a la psiquiatra la cual me dijo que teme por atracones que no pueda llevar a cabo mi mision con la cirugia, me pidio que llevara un diario de alimentacion el cual debo entregarle en un mes y medio, fuera de consulta me encontre con varias personas operadas y no operadas para la cirugia, la verdad odio ese tipo de grupos pendejos de apoyo, por eso queria que fuera en particular para no tener ni un pedo pero nooooo soy una pinche pobre que debe esperar su turno en un hospital general ypara colmo debo aguantar toda la idiotez esa de "vamos chicos si se puede" pero bueno.

Mi madre esta fuera del pais la extraño a horrores aparte de que mi tienende su puta criada haciendo de cenar todos los putos dias a las ocho de la noche, solo se que quiero que regrese por que la extraño.

Hoy creo que la vida apesta pero no puedo quedarme a olerle el pedo, sino que debo seguir obvio sin esas mamadas de "Animo despues de la lluvia siempre sale el sol" estupidos deberian matarlos por pendejos

Mi talon de Aquiles

Porque todos tenemos un talon de Aquiles, creo que el mio es AIV, me volvio a contactar, y realmente no le pregunte porque lo hizo porque no lo hice? porque la burrita de yo no se que quiero, me emociana pero la verdad no quiero volver a caer en las mismas estupideces de siempre, lo extraño de ahora es que me pidio mi telefono y la verdad mi sueño de tenerlo en whatsapp se cumplio pero ahora no se me siento enojada por estar esperando un mensaje  de el y no eso es no el punto, sinceramente no se que hacer porque igual me sigue tratando del nabo como siempre, creo que la unica pendeja aqui soy yo.

El dia de hoy me realize un radiografia de Torax y un electrocardiograma para todo lo del protocolo de la cirugia, no se pero esa madre la veo mas lejos y mas cerca no se que madres pase, lo unico que quiero es que halla paz en mi porque lo unico que estoy haciendo es cagarla en el trabajo jujuju

Traumatologo, endoscopia, analisis sanguineos, chile, mole y pozole

Pues heme aqui una vez, tan viva como siempre pero tan descordurada como siempre en pocas palabras algo tan yo pues

¿Que ha pasado? 

El resultado de la resonancia magnetica arrojo que las cervicales lumbares ubicadas en la espalda baja deshidratadas, es decir se salio un tipo de liquido que esta causando una hernia que lastima mi sistema nervioso, sinceramente cuando me dieron el resultado lo primero que pense fue en PUTA MADRE QUEDARE EN SILLAS DE RUEDAS PARA SIEMPRE obvio el dr me dijo que si es una lesion considerable y que si tal vez sino me atiendo a tiempo puede pasar lo de quedar en silla de rueda, me dio muchisimo medicamento tomo cada ocho horas analgesicos, desinflamatorio e incluso algo para proteger mi estomago de todos los medicamentos.

Dentro del protocolo de la cirugia asisti ya con la nutriologa la cual me dijo que tengo obesidad morbida (sinceramente aun me da verguenza como que adminitirlo aunque mi imagen me lo grite)la dra me dijo que debo peder un porcentaje del peso actual para la cirugia lo que quedo en seis kilos los cuales ahora que la vea en noviembre deben estar abajo, ese dia que acudi a la cita me toco ver a otros pacientes que tambien estan en protocolo pero weeeeey no mameeees son seres gigantescos, y lo primero que pense fue ¿Porque ellos no estan tan madreados como yo? obvio si fue extraño ver que los gordos somos demasiados antiesteticos, los cuellos negros por la resistencia a la insulina, no poder respirar como es, todo el tiempo estar hablando de comida, ropa inmensamente grande, wow simplemente somos asquerosos.

Lo siguiente que hice fue asistir a un laboratorio para que me estrajeran sangre puesto que para la endoscopia se necesitaban, pues estaba tan nerviosa que me picaron 6 veces en los brazos para encontrarme una vena pero no salia mi sangre, la enfermera opto por usar mi pie (jaja años sin depilarme y hacerme pedicure) y tampoco pudieron extraerla y la verdad me dio mucha pena porque no pudieron sacarla y la enfermera me decia que estaba muy gorda y la grasa evitaba que mis venas se me vieran, obvio ese dia ya no puedieron extraerla y me dijeron que regresara cuando estuviera otra persona ese fin de semana sinceramente si me dio un bajonsote porque me dio mucha tristeza estar tan cerda que ni la sangre podian sacar, todos esos dias pense en matarme y sinceramente no es una idea que halla desaparecido de mi mente del todo aunque ya no con tanta fuerza, el lunes que asisti la srta que estaba la extrajo de manera inmediata, solo con eso corrobore que donde quiera existe gente estupida y gente experta :D

El pasado miercoles me hicieron la endoscopia, sinceramente tenia mucho miedo puesto que nunca me habian hecho una y la neta esperaba lo peor de lo peor, fue un procedimiento muy rapido, donde una vez mas me recordaron mi gordura al decirme que no podian anestesiarme  completamente porque si lo hacian de manera como lo es con todos los pacientes ya que con mi gordura podia morirme por asfixia, por lo que todo el procedimiento fue en vivo para mi, un procedimiento donde metieron una manguera no muy grande que debo confesar que por un momento pense  "dha eh tenido cosas mas grandes en la boca jojo ¬¬) fue rapido como unos tres minutos ya luego me mandaron a reposar y a mi casita, hasta ahi vamos con el protocolo l dieta ha sido facil y sinceramente no parece tal.

Estuve de vacaciones asi que de mi trabajo no me quejo no se ni que pasa con el jajaja, la verdad yo no quiero ni regresar pero bueno de alguna manera debo obtener dinero.

El dia que venia de regreso del hospital pense de una manera irracional en aiv pero en eso quedo solo en un recuerdo e hice lo que siempre le envie luz, le envie amor y que dios lo bendijera que de mi no se olvidara, mi dia estuvo normal me fui a dormir sin mas contratiempos deje mi cel a un lado de la cama a media noche me levante al baño y tipico que hurgas en el cel y zaz de pronto un mail del maldito aiv :O lo lei pero vi que era uno de hace años y dije mmm creo que estoy soñando y preferi dormir, al dia siguiente en mis cinco sentidos revise mi cel y efectivamente sres. ahi estaba el correo le conteste sinceramente ya no esperaba contestacion como otras veces jajaja, me contesto y hemos mantenido una comunicacion muy rara, desgraciadamente reconozco que no tengo la fuerza suficiente para mandarlo a chingar su madre, soy una puta masoquista, obvio una vez mas cai en sus pendejadas ya va un dia entero que no me responde, y que pasa ps nada una vez triste por su perra culpa pero yaaa a la verga neta que rechingue a su perra madre ya no me importa.... fuuuuuu necesitaba esta catarsis jajajaja.

Ayer fui con mi psicologa le conte de el otra vez esperaba lo culparan pero o creo que yo soy la unica estupida dice que me ame pero no se ni como hacerlo, me dice que soy bonita y la madre pero yo para nada me siento asi, dice que engorde por evitar el sexo. WTF?? puede ser aunque no creo, lo unico que se es que estoy gorda y punto.

Resonancia Magnetica del demonio

Ojala nunca jamas recuran a este tipo de estudio radiologico, es la muerte en pequeño, jamas crei que podria sufrir de claustrofobia, ya han pasado dos noches luego del estudio y aun me da mucho miedo, es una serie de sonidos fuertes y una capsula, neta no se lo deseo ni a mi peor enemigo.
Si queridos drugitos mios, me atrevo a comparar mi suplicio con el del pequeño Alexander DeLarge de Anthony Burgues a  la hora de la tortura impuesta a mi antiheroe favorito.
Es mas llamare a todo este vivir mi naranja biomecanica quirurgica entre tanto medico observandome no soy mas que una inocente criatura en un mundo lleno de rabia y furia.

¿Where is my mind?

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
If there's nothingn it
And you'll ask yourself

Where is my mind?
Where is my mind?Where is my mind?"  - wheres is my mind- the pixies 

Hay momentos en los que tienes mil planes por realizar y metas a las que llegar pero a veces siemplemente no sabes ni donde estas parado y mucho menos sabes donde estas y menos donde quieras estar...

En este momento voy a que me tomen un resonancia magnetica para que me digan cuan dañanada esta mie espalda, tengo miedo actualmente no puedo estar parada mucho tiempo ya que el dolor es horrible e insoportable, el traumatologo me esta inyectando analgesico directamente en mi espalda duele mucho pero el alivio es incomporable tengo miedo que el peor de mis miedos se vuelva real y me preocupa demasiado ya que la noche pasada no pude dormir ya que me despertaba a media noche con dolor por estar en cierta posicion, estoy subiendo muchisimo de peso y no veo claro cuanfo sea la pinche cirugia ya inicie el protocolo y ahora me han enviado con mil dres: angiologo, cardiologo, nutricionista, neumologo, bariatra, psiquiatra y psicologo, los cuales vere a lo largo de tres meses para prepararme para la cirugia obvio si todo sale bien y no pasa como siempre que digan que para mi no es, sinceramente no tengo muchos animos de llevarlo a cabo ya que se ha postergado demasiado que tmb digo orale me evaluaran muchos medicos y es bueno pero ps ya Dios dira ahora solo tratare de cerrar mi gran hocicote y no tragar tanto.

Mentalmente no estoy mucho mejor mi maldita conciencia me dice qur todo saldra mal y terminare en una silla de ruedas gorda, sola y devastada sin ningun futuro creo que si no fuera por la psicologa ya me hubiera matado sinceramente creo que ells me ha sacado del bache que poco a poco sr ha vuelto mi vida y mas porque cada que veo a mi alrededor veo que mi vida es una miela comparada con los demas veo a mis ex compañeros de escuela todos exitosos viajando y  reproducioendose como conejos y asi y yo... pues viendo sus vidas desde mi sillo al no poder estar parada ycomiendo...dha que triste mi vida es...

Sentimentalmente ni hablar cada vez estoy mas convencida que me quedare a vestir santos, estoy muy molesta conmigo puesto que nunca me di cuenta que habia gente de la cual no le era indiferente... resulta que elnmes pasado en una reunion me encontre con el mejor amigo del esposo de mi mejor amigs y obvio el wey anda ebrio y me declaro su amor diciendome que siempre de me acercaba pero que yo siempre lo envie a la friendzone jajaja cosa de la cual jamas me di cuenta y saben q es lo peor que yo creia que no gustaba de mi... se que ahors podria estar con el pero moralmente no puedo el esta casado y es padre de una niña y obvio me.encantaria ser algo de el porque el y yo somos muy parecidos amo su manera de ser, me entiende al 100 pero no puedo hacerlo no quiero hacer algo que no me gustaria que me lo hicieran a mi pero bueno solo queria externarlo que se sintio lindo saber que alguien te quiso y aun te dediquen canciones, definitivamente la vida a veces es muy culera... Y ya que andamos en confesiones le mande un correo a aiv felicitandolo por su cumpleaños jajaja ya sr estoy re wey pero algo muy chingon paso y me di cuenta de ello: no me mori de dolor ni tampoco duele a morir ya, solo quedo en un buen recuerdo.

ODIO A MI JEFE ES UN PENDEJO LUEGO LES CUENTO COMO PROTAGONIZE EL LIBRO REBELION EN LA GRANJA JOJOJOJO 

Por cierto al gordito ojos de gargajo lo traigo entre ceja y ceja si me gusta pero es muy vulgarcito

Un pequeño regalo para ti en tu cumpleaños....

(Poema de Victor Hugo, y unos retoques  y dibujo de Soledad Vulgaris)♥

Donde quiera que tu estes... aunque sabes aiv ya no dueles tanto y tan seguido como antes, solo deseo que seas feliz

Te deseo primero que ames,

y que amando, también seas amado.

Y que, de no ser así, seas breve en olvidar

y que después de olvidar, no guardes rencores.

Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es,

sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos,

y que, por lo menos

haya uno en quien confiar sin dudar.

Y porque la vida es así,

te deseo también que tengas enemigos.

Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,

para que, algunas veces, te cuestiones

tus propias certezas. Y que entre ellos,

haya por lo menos uno que sea justo,

para que no te sientas demasiado seguro

Te deseo además que seas útil,

más no insustituible.                   

Y que en los momentos malos,

cuando no quede más nada,

esa utilidad sea suficiente

para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante,

no con los que se equivocan poco,

porque eso es fácil, sino con los que

se equivocan mucho e irremediablemente,

y que haciendo buen uso de esa tolerancia,

sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no

madures demasiado de prisa,

y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,

y que siendo viejo no te dediques al desespero.

Porque cada edad tiene su placer y su dolor.

Te deseo de paso que seas triste.

No todo el año, sino apenas un día.

Pero que en ese día descubras

que la risa diaria es buena, que la risa

habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras,

con urgencia máxima, por encima

y a pesar de todo, que existen,

y que te rodean, seres oprimidos,

tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un gato,

alimentes a un pájaro y oigas el ruido de las hojas y el viento,

porque de esta manera,

te sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla,

por más minúscula que sea, y la

acompañes en su crecimiento,

para que descubras de cuántas vidas 

está hecho un árbol.

Te deseo también que ninguno

de tus defectos muera, pero que si

muere alguno, puedas llorar

sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo que entiendas el dolor, que lo aceptes y que agradezcas lo que te vino a mostrar... y solo así lo dejes ir.

Te deseo por fin que,  tengas una buena compañia,

mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos...

sepan que el amor siempre, siempre te permite volver a empezar.

Que cuando te rompas, le pongas una curita al alma...

y estés listo para continuar

Dice mi mama que siempre no....

Pues si, ahora resulta que NO tengo una fecha en especifico para mi operacion, la fecha que tengo es para cita de primera vez para empezar otra vez con el estupido protocolo :( son mamadas la neta, me caga todo esto, llego un punto donde habia decidido no hacerme ni madres, es frustante que mejor tus papas se compren un auto nuevo y no te presten para tu cirugia.
Puta pobreza la neta mejor me voy a esperar y por lo pronto buscare otros medios para bajar de peso, no se tal vez cortarme la puta panza o algo mas light como clases de natacion, o de plano dejar de tragar.....
Fuck you life

Ya tengo un fecha de operacion

El día de hoy me hablaron para avisarme que ya tengo una fecha para mi intervención quirúrgica, no lo pagara el lugar donde trabajo por ser necesaria debido a mi lesión en la espalda, lo único que no me gusta es que ni siquiera he tenido una cita con el doctor que me operara,  y también no se como carajos decirle al otro doctor que ya no me operare, ah me desespera no ni siquiera poder hablar por algo que es un bien para mi.... dhu sometimes the life suck

Pensamiento de medianoche III

El día de hoy vi una película que se llama Elvira te daria mi vida pero la estoy usando es buena y trata sobre una mujer la cual es abandonada por su marido y ella entra en una especie de panico y shock e investiga por que el se fue al final ella lo encuentra con otro y eñ muere en un accidente y le deja uns carta donde el le dice que la amo tanto que el le daria su vida pero la estaba usando...
Y me quede pensando porque cuando amamos tanto entregamos tanto que cuando menos lo esperamos ya dimos la vida misma y vertemos todo nuestro ser en una persona y que cuando somos abadonados o dejamos esa relacion se y nos regresan nuestra vida de plano no sabemos que hacer con ella.
Unos lo superan rapido y otros simplemente nos cuesta acoplarnos a nuestra vida.
Es dificil afrontarlo y mas cuando sabes que esa otra  ya se fue como si nada y no se preocupa nada de uno es ahi cuando te das cuenta que no puedes andar por ahi dando tanto de uno mismo pork al final la otra persona simplemente se fue y te dejo con tu vida sin siquiera detenerse a pensar que haras...es triste, cruel y real

Los pasos que ya di y lo que me faltan por dar.

Hace un año o un poco mas empeze a recorrer un camino muy largo y lleno de dolor, por primera vez quise ocuparme de mi, sinceramente no crei que al emprender dicho proceso me encontraria cosas buenas y cosas muy malas a las que hoy sinceramente tengo miedo pero tambien quiero solucionar. Como ser humano es dificil darse cuenta que a veces todo el mal que uno mismo se ha provocado pero duele mas saber que no tendran remedio que es lo que me ha pasado a mi.

Año 2015:  Decido hacer algo por mi y cuerpo y decido ir con endocrinologo que me mando hacer estudios de sangre para revisar mis niveles hormonales de los cuales sali bien, solo con un nivel alto de azucar y trigliceridos, a lo cual me receto metformina por la mañana y noche y tambien me dio una dieta en la que tambien complemento con redotex para resultados mas visibles. Como no bajaba mi regla tambien me enviaron con el Ginecologo el cual me dijo que no existia ningun problema en mis ovarios y que solamente si queria tener bebes me trataria o me daria medicamento para regularizar el ciclo menstrual obvio le dije que no y que no era una de mis prioridades por que el me sugirio que fuera con psicologa ya que en ocasiones los problemas en su mayoria son mentales y no fisicos y me dijo que si no funcionaba el me sugeria que buscara la opcion de la cirugia bariatrica. Durante todo ese año estuve en terapia psicologica asi como en control con el endrocrinologo. Y como es mi pesima costumbre abandone el tratamiento con el endocrinologo en cual solo baje 10 kilos pero fueron los mismo que doble y subir a 123 kg, segui con mi psicologa avazando en muchos aspectos pero en otros que realmente me importaban parecia que no iba a ningun lado por lo que a final del año me prometi a mi  misma que seguiria con mis planes de cuidarme. Al final del año me da una lumbalgia que me lleva a estar internada por un dia y medio del cual el dr que me atendio me dijo que debia ir con un tramautologo para ver que es lo que pasaba con mi pierna derecha es decir con mi discapacidad.

Año 2016: Sigo con mi psicologa y me apunto para ir con el psiquiatra el cual me medica, los primeros dias tuve reacciones pero ahora no siento ni cosquillas del medicamentto es mas creo que ni funcionaban en mi, por primera vez decido regresar con un traumatologo para que me diga que es lo pasa conmigo y que tan chingada estaba, al ir con el traumatologo me envio hacer estudios de radiografia donde salio que mi situacion era mas critica de lo que pensaba segun por el problema que tengo mi cadera avento mi columna vertebral para encontrar un equilibrio donde no solo ya tenia un pequeña diferencia sino una de 3 cm  cosa que desde un inicio me mato obvio no dije nada pero por dentro me moria.

Mi dr me habia dicho que todo saldria bien y la verdad lo crei pero el resultado no era el que yo esperaba me puso a usar una calza es decir un zapato especial obvio lo primero que se me vino a a cabeza fue el zapato de herman monster, un zapato negro y feo, cuando vi mi zapato con la primer calza de un centimetro queria llorar obvio me aguante pero por la tarde no pude mas y llore hasta morir saque todo lo que tenia dentro, segun mi dra llore todo lo que no habia llorado desde mi operacion, nose porque demonios pense que si mandaba todo al carajo por unos años al regresar todo seguiria igual y obvio jamas en la vida pasaria eso pero no fue asi el tiempo me alcanzo y me madreo y ahora como aduta debo asumir mi responsabilidad obvio aun no supero como que lo de la calza pero en eso ando por lo pronto ya compre mis otros dos zapatos que arreglare jejeje.

Y llegamos a lo que mas me interesa por mi propio bien me hare la cirugia de manga gastrica ya que no aguanto el dolor de la espalda, mi cirugia esta programada para finales del proximo mes ya fui con la psicologa para iniciar el protocolo y la verdad me duele hablar de lo que descubri en ese consultorio me aterra pensarla ya luego hablare de ello, pero por lo pronto ya estoy lista, se los juro no aguanta a espalda esos 80 mil pesos valdran la pena cada centavo.

Obvio llevare una bitacora de este proceso porque se que triunfare no se pero se que es lo que estaba esperando :D

Conversaciones profundas de whatsapp

Amo a mis amigos ❤

Nuevo doctor

Mañana tengo mi primer cita con el bariatra, eso quiere decir que estoy a un paso de ser flaca quirurgicamente kajaja ya mañana Dios dira

Renuncio a ser bote de basura emocional

¿Que demonios le hace pensar a las personas que nos gusta escuchar sus problemas? Digo hay personas que por eso cobran hasta yo los uso pues.. pero no se que que se yo que tengo para que la gente venga se siente y me cuente su vida y sus problemas y aparte quieran un consejo o de plano solo quieran tirar su mierda,  si ese sentimiento de ser un vil bote de basura emocional que escucha desde sus deseos de tener una amante hasts cuantas veces desperto el mocoso a llorar en la noche y que hago.... sencillo escucho con atencion y si me lo permiten emito algun comentario uuuuuu pero sino es de su agrado hasta mal quedas como una persona sin sentimientos la cual no sabe nada de su puta vida, en serio a veces me imagino que tengo un letrero no visible para mi que dice "venga y cuente su mierda desahogese y tire toda la mierda que lleve dentro, vamos acerquese se escucha gratis".....
Y lo pior que es aun mas malo que peor que cuando una tiene ganas de hablar y desahogarse ahi si los muy perros o perras culeros no tienen tiempo o de plano se sienten sigmund freud y te salen con la idiotes de "tu sabes cual es la solucion" puta madre cabron si tuviera la perra solucion pa que te platico, que no entienden que uno a veces solo quiere vomitar todos los pedos existenciales?
Neta ni eso merezco? o que es eso que no tenga yo que los demas si?
Creo que no queda ser mas que un perro miserable sin sentimientos y mandar bien a la.chingada a los demas y si quieren que los escuche lo siento caiganle a la verga y paguen un psicologo...
No mas basureros emocionales, sino eres reciproco a la verga entonced
HE DICHO
Pd. Ah que alivio despues de sacar esto
P.d. Estoy asi de mandar a la verga a todos y todo

BANDA MS - PIÉNSALO (VIDEO OFICIAL)

JAJA A VECES PREFERIRIA QUE ME RAYARAN LA MADRE A QUE ME DEDIQUEN COSAS COMO ESTO, PERO BUENO EL GOURDITO SE ESFUERZA :D

Me he puesto a dieta por un I phone 6

Señores y señoras peso nada mas ni menos que 121.60 kg como unas 230 libras aproximadamente, no lo puedo creer.
Porque me pese pues porque mi querido cuñado y yo apostamos por nada mas ni menos que por un iphone jajaja me dijo que si bajo 20 kilos para el proximo 8 de julio me dara un ipod y sino yo tendria que darle 12 000 pesos aproximadamente 670 dolares OMG
Solo se que necesitare mil fuerza de voluntad

Vida = movimiento = estatica = muerte

Despues de tomar mil medicamentos para quitarme mi transtorno de control de impulsos, crei que no seria necesario regresar con mi psicologa pero no al contrario tuve que regresar porque me marco y pregunto por mi, de hecho no pensaba regresar por mi propia voluntad, de hecho creo mi mama no la quiere mucho que digamos jaja puesto que cada momento me dice que la abandone, bueno pues en mi penultima cita le comente que por lo general en las tardes me da muchisimo sueño y por lo general en el trabajo prefiero hacer el minimo de los esfuerzos para moverme, le conte esto a la dra. y me dijo que lo que tenia era una terrible depresion o al menos empezaba, me dijo que la vida es como las lineas de electrocardiograma que  por lo general nos vamos moviendo y la vida significa movimiento y que cuando uno se queda quieto viendo pasar la vida lo unico que se espera es la muerte, obvio me sorprendi en ningun momento crei que llegaria a tal extremo, digo yo o consideraba como una flojera o weba extrema pero no pense que fuera tan malo.
Obvio me niego a dicho dignostico porque considero que solo es algo malo que pasa pero como todo al final tendra solucion, solo espero que pase rapido.
En otras noticias, me entere que a mi ex jefe lo arrestaron por la golpiza que le acomodaron a la periodista karla silva, y pensar que todo es un maquiavelico plan para quedarse con la administracion del municipio solo espere que todo se aclare y que la verdad salga a flote y haga libe a quien tenga que hacerlo.
Por primera vez en mi ciudad cayo nieveeee, fue muy lindoooo pero hacia muchisimo frio de igual manera sera una experiencia que nunca olvidare y si algun dia tengo hijos les platicare a no ser que en esa epoca ya sea normal al paso que vamos con estos cambios tan drasticos de clima.
He aprendido que ya no me callare y hablare cuando tenga que hacerlo que en ocasiones puedo ganar mas de lo que pueda perder, puesto que ya estoy iendo con un traumatologo pues quiero arreglar lo mas que se pueda mi discapacidad con mi piernita estoy muy esperanzada y creo que lo voy a lograr.
Cada dia mas amo mas a mi sobrino y quiero verlo crecer y ser participe en su vida y que el no me vea como un mal ejemplo sino todo lo contrario que me vea como la tia activa que siempre podra jugar con el.
Creo que me enamore de mi compañero de trabajo, siento maripositas cuando lo veo y lo peor de todo es que  siento celitos cuando le hablan, por una parte me gustaria solo tener algo sexual con el pero la verdad la paso super chido con el y me encantaria una relacion a largo tiempo pero tmb se que el no se fijaria en mi, pero ahora se que con solo verlo estara muy bien. Y tambien creo que ya estoy olvidando a AIV, aunque hay dias que muero por saber que hace o que es de su vida pero por lo general solo sigo el consejo de mandarle luz pedirle a dios que lo cuide y de mi no se olvide.
Jamas crei que seria tan facil vivir pero ps aqui andamos dandole putazos a la vida como diria mi hermano el mayor.

Febrero loco......¿Y yo tambien?

Dicen aca en mi pais que en febrero hace un clima que cambia de un momento para otro, por eso aplican el dicho de "Febrero loco y marzo otro poco", bueno pues a mi me pasa igual resulta que despues de la pelea con mi papa, al dia siguiente de la pelea mi papa me propuso que fuera con un psiquiatra.

Lo pense bastante al dia siguiente porque no conforme de pelear con mi mama tambien lo hice con mi hermana y amenazo con ya no traerme a mi sobrino hermoso, y le envie un mensaje  a mi papa que por favor mi hiciera la cita con el psiquiatra (mi papa jamas ha ido con un psiquiatra pero si ha llevado a un tio) bueno total que quince minutos despues de mi peticion me envio un mensaje donde me dijo que el dr. me recibiria por la tarde.

Se llego la hora mi papa me llevo y me apoyo en cada instante y me animo al momento que me llamaron para entrar a la consulta, llegue vi que el dr no era muy joven me sente y le dije porque estaba ahi, eso no fue lo peor le dije que ya tomaba terapia con una psicologa y que la verdad no sabia que hacer que tengo una vida demasiado atropellada y que por mas que intento hacer lo mejor para mi y que todos a mi alrededor esten felices siempre terminaba cagandola y de plano moria en el triste intento, yo solo veia que escribia y escribia y de plano sentia que me veia como un bicho raro, ya casi habia pasado una hora, madres que me dice que me medicara que porque algo no anda bien en mi mente y que tengo el transtorno de control de impulsos, me dio medicamento para la noche y para la noche le dije abiertamente que no queria medicamento porque para mi era admitir que estaba como loca que queria algo mas natural unas yerbitas o algo asi y me dijo no tu ocupas medicamento ya saliendo le platique a mi papa y el fue el que me compro el medicamento que al momento de googlearlo no es mas ni menos que un antidepresivo y un antisicotico jajaja oseaaaa no no no, lo peor de todo es que creo que si me han funcionado ahora soy mas ordenada, tengo mas fuerza de voluntad pero ahora sueño un chingo de cosas bien locas y ps no puedo beber como quisiera eso si aun no hay poder humano que me ponga hacer ejercicio bueno ps esta semana acudi a mi segunda cita pero esta me hizo un tipo de hipnosis :O, ya se fue genial, lo unico que yo quiero es que funcione... por cierto creo que me estoy enamorando de un compañero del trabajo no se pero no quiero es mi media naranja es de esas veces que hablas y el otro termina la frase, no quiero simplemente me prometi no mas amor..... sigo odiando a mi jefe y a mi compañera. No he hecho nada interesante solo dormir a mares por la tarde y temer mi locura temporal jajaja....mis hermanos me temen creeen que por la noche despertare y los atacare con algun objeto punzocortante, mi hermana y yo la llevamos genial y pase un lindo 14 de febrero y si recorde a montone a aiv pero ya no con el mismo ahinco creo que cada dia se va evaporando..... sigamos en esta loca vida es lo unico que se el dia de hoy

 

Esas veces que escuchas lo que no quieres oir

Si un dia quieren sentirse realmente mal y que realmente les duela el corazon con mucho dolor, ve con una de las personas que para ti sea lo mejor del mundo y dile que con desprecio enumere cada uno de tus defectos y sobre todo que te mande a la chingada .. gracias a esas personas por darme lo que no necesitba y cuando menos lo esperaba

Shakira - Dia de Enero...... paara ti

Lo que me inconciente desea

Odio esos días donde lo que regularmente no quieres y repudias es lo mas deseas.

El día de hoy desperté con ganas de:

Ser mama

Ser esposa

Ser mas de lo que soy hoy

Ganas de mandar mensajes a quien no debo hacerlo

Ya no ir con la psicóloga

Mandar a todos a la chingada

Llevar la contraria a todos

Pero como siempre solo se queda en ganas, pero bueno no bajare la guardia y tan sonriente como siempre

Evidenciada

Tengo una semana aproximadamente, que al despertar tengo dolor de estomago, nauseas, vomito y diarrea, según mi madre todo indica que lo mas seguro es que tengo infestada la barriga de parásitos como decimos los mexicanos, lleno de "lombrices", por lo que decidí desparasitarme, pues en la noche fui a comprar el producto a una tienda de autoservicio y llegue a la farmacia de la misma tienda pero la señora me comento que no servia su computadora que pasaría mis medicamento a caja, entonces como llevaba mas de diez artículos por lo que no pude ocupar la linea de la caja rápida, entonces me fui a la caja tres, esperando escuche que alguien gritaba y voltee y vi a la señora gritando y me dice si tuu! YA NO HAY DESPARASITANTEEEE, lo único que pude hacer fue morir lentamente de pena y decir gracias, solo vi que todo mundo volteo a verme así de miraaa esa niña lumbricienta jajaja, Definitivo esas cosas solo me pasan a a mi pero en serio ahora si me dio risa jajaja, Ni pex.

Por cierto encontré una frase genial con la que me identifique bien cañon en esta etapa de mi vida;

"Y con la venda de los ojos me hice un lazo en el pelo, ahora estoy más guapa, y menos ciega" -sara buho-

El tiempo pasa y la vida tambien Ü

Tal como lo dije al inicio del año que estaria lleno de sorpresas y de nuevos proyectos, puesto que lo que va del año va genial y me siento agusto conmigo misma, siento que el rompecabezas que por lo general ha sido mi vida se va acomodando poco, poniendo cada pieza en su lugar, y si no lo niego de vez en cuando queriendo calzar una pieza que no embona pero pues a final de cuentas todos tenemos chance de equivocarnos y obvio con la obligacion de arreglarlo o al menos tratarlo.

Gracias a la psicologa que me ha ayudado a poner en orden mis ideas y sobre todo a llevar a a cabo mis planes de mi vida, obvio no dejo de tener miedo pero se que siempre hay como otra parte de la historia que a veces mis miedos y prejuicios me dejan verlo. Por lo menos ahora he pensado que quiero hacer cuando tenga 50 años, y sobre todo se como NO hacerlo y con ayuda de la dra. ahora investigare como SI se hacen las cosas, que por cierto tengo esa materia pero no lo he hecho.
En este año me he atrevido hacer cosas que jamas crei que haria como fue participar en una desfile para niños vestida de oso jajaa siiii de Lotso el oso maloso, dejenme decirles que el traje me quedo I N C R E I B L E la verdad me veia super tierna y me robe el pinche show y chinge su madre quien diga que no jajajaa.
He decidido ya no quedarme en casa a ver como pasa la vida de los demas a traves de las redes sociales sino quiero vivir la mia propia por lo tanto jamas pense que afuera hay gente que me quiere y realmente me aprecia.
Participe en la propuesta de matrimonio de una mis mejores amigas fue hermoso, en la ciudad mas romantica del mundo como lo es Guanajuato, no senti celos ni nada de eso la verdad me sentia feliz obvio por un momento desee que algun dia me pase lo mismo pero estoy conciente de que si pasa que padre y si no pues tambien he dedicido vivir mi vida plenamente.
Mi regreso a las calles jajaja, fue algo genial me la pase muy agusto y sobre todo me puse un vestido AAAA me eemocione y me senti muy agusto, debo comentar que sigo sin perder un solo gramo asi como comentarles que tambien he decidido hacerme la cirugia del by pass gastrico, pero por ahora no me dijo la psicologa que me esperara un rato sobre todo para desaperecer mis viejos habitos, bueno regresemos al tema me sentia feliz y no manches es verdad eso que dicen que la vida todo se regresa y pues me toco ver el karma enfrente de mi.
Me toco ver como golpearon al chico con el que perdi mi virginidad y saben que fue lo peor de todo que iba con mi grupo de amigos y cuando se armaron los golpes tuve que separarlo lo unico chido de ahi es que le raye su madre a placer lo insulte cuanto quise y no me dijo nada, pero bueno asi es la vida y ya lo perdone me da igual jojojo.
He decidido no odiar a nadie y ser feliz asi seguire viviendo y el tiempo pasara :D

Feliz año

Feliz año 2016, no se pero tengo el presentimiento que este año sera grandioso y lleno de muchos cambios  positivos... a darle