Gracias :3

Lo vi y solo pense en el,  como no se lo puedo enviar lo pondre aqui se que nunca lo leera prr bueno.....  gracias 

DE CARA CON EL ENEMIGO..... MIS MIEDOS Y YO

Ultimamente es mis sesiones con la psicologa me costaba mucho mantenerme en un tema, de hecho un dia invente que me sentia mal para no ir con ella, ¿Porque? No lo se, solo se que no me gustaba que me preguntara por mis cosas, por mi vida y mucho menos que me hiciera a mi misma buscar las respuestas de ello.

En la penultima sesion termine muy cansada mentalmente de hecho llego un momento donde lo unico que queria hacer era salir corriendo del consultorio y decirle que se callara que me aturdia y mi cabeza me dolia.

Esta ultima sesion fui decida a decirle que ya no queria mas sesiones con ella que me dejara en paz y que muchas gracias por sus servicios, entrando le comente que en la ultima sesion me habia sentido muy mal que incluso mi cabeza me habia dolido y que se me estaba dificultando abrirle paso a mi mente, ella me hizo la referencia que si me sentia mal en el momento debia decirle puesto que tal vez era el momento en que ella estuviera tocando una fibra muy sensible, no se que me obligo a quedarme pero ahi estuve y otra vez empezo a preguntarme por mi y vida y empece a hablar creo que mi alma y mi ser lo necesitaba, tenia la necesidad de decir y externar lo que ella queria saber.

Entonces pregunto por lo que mas temia hablar.... mi problema en la pierna derecha, me dijo lo que mas temia, hablame de ello que te paso.

En un segundo senti mucho coraje me enoje, pero empeze hablar le conte lo que le digo a toda la gente: Cuando tenia 11 años empeze a cojear sin razon alguna y mi mama me llevo al doctor dijeron que me harian estudios porque no era normal, un dia antes de la cita para las radiografias estaba jugando en casa con mis hermanos y corria por todos los cuartos en eso entre al baño el suelo estaba mojado y me cai, me dijeron que mi femur habia salido de su lugar y tenian que volver a operar pero para hacerlo tuvieron que limar parte del hueso para que este entrara sin ninguna dificultad lo que provocaba el que yo caminara cojeando  y asi camino desde esa vez. La gente por lo general se calla y no vuelve a preguntarme mas incluso a veces uso un tono de voz distinto al mio hasta cierto punto agresivo para que no ahonden en el tema y me dejen en paz eso sin contar la molestia en mi cara. Ella debio notarlo porque decidio ahondar en el tema y abrir esa herida, discretamente trate de decirle que no era un tema de mi agrado, y no se algo en mi se desato y empeze a decirle que yo misma sabia cuando determe de parar de comer pero aun asi lo hacia, le dije que en mi vida no habia control que solo reinaba el desorden y que a pesar de yo saber que en todo momento estaba en mal seguia haciendome daño, empeze a decirle que yo sabia que tenia un problema con mi pierna pero en ningun momento me sentia discapacitada, que a ami la mayoria de las cosas en la vida me costaban mucho incluso mas que el doble que a los demas, le dije no me gustaba estar asi coja, que odiaba que la gente me viera con lastima y que dijeran mira ahi va la gordita cojita pobrecita, odiaba las circunstancias de mi vida y que todo me costara el doble que no entendia porque me habia pasado todo esto, que me odiaba, que odiaba hacerme daño a mi misma pero que no podia parar, no podia ni hablar de tanto dolor que en ese momento sentia solo pude llorar, ella solo se quedaba callada y me permitio hablar hasta que me calme, pero luego de esto me senti libre o bueno no se como explicarlo solo se que esto ya no me lo guardaba para mi, que era una yo pidiendo ayuda a gritos.. fue como estar en cuarto oscuro donde estaba yo sentada en el medio y de repente cada uno de mis miedos saliera y se hiciera presente enfrente de mi y me dijera que son mas tangibles de lo que podia imaginar, mi miedo al quedarme postrada a una silla de ruedas, el miedo de quedarme sola, el miedo de morir, el miedo de no ser nadie, el miedo a la mediocridad, uno por uno cada uno de mi miedos me enfrentaron y se pusieron de cara a mi los vi y me vieron, ahora se que vivo con ellos pero ahora tengo como que la manera de poder hacerles frentes a esos miedos que estuvieron desde un inicio en mi vida y que estuvieron ahi cada dia cada segundo encarnandose en mi, y visibles.

Cuando termine la dra. me dijo que era una persona digna de admiracion puesto que habia salido de muchas dificultades yo sola, me dijo que le habia enseñado mi problema de capa y que mi problema principal no era la comida que eso era secundario que mi problema era mi no autoaceptacion el cual me llevaba a tener una conducta autodestructiva, que estasba muy enojada conmigo misma y que odiaba todo de mi... me dijo Salecita con Limon bienvenida a tu terapia hoy dimos un gran paso y de aqui partiremos para tratar de manejar todo lo que eres... ya cuando me iba a despedir no pude darle la mano derecha puesto que me pico un alacran** y me pregunto porque le dije que me dolia la mno y porque tenia una picadura de alacran, me pregunto si habia ido al medico, le dije que no y me dice todo es parte de lo mismo sabes toda tu autodestruccion.. y me fui.

Tengo miedo de lo que pueda pasar o lo que pueda llegar a descubrir de mi misma, solo espero que todo sea para bien y me ayude a salir del bache que yo misma me meti :S

** Estaba dormida estire mi brazo y lo meti debajo de mis almohadas y senti un gran piquete en mi dedo anular y me desperte y ya le avise a mi mama, no lo encontramos ese dia, casi me voy a dormir al cuarto de mis papas jajaa pero ya todo bien solo se me hincho la mano como un guante de box jojojojo.