Santo cieloo hoy estamos a 11 dias del sexto mes del año, eso solo se traduce en dos cosas que escucho ultimamente por parte de la mayoria de las personas
Wow que te paso te vez muy flaca
Wow ya mero se acaba el año
Y que pienso yo de todo esto......... 1. no me siento flaca porque sigo viendo rollos de carne por doquier y 2. no mames ya solo me quedan 5 meses y medio para declarar mi cirugia un exito o una falla mas del sistema jajaja
Bueno en primer lugar debo decirles que ya estoy mas tranquila y si aunque no dejo de odiar el mes de mayo por todo lo que paso, quiero decirle que ya lo asimile y pues no me queda mas que aceptarlo y cambiar lo que creo puedo cambiar.
Con respecto a mi mama todo va super rapido, el dia de ayer me toco acompañarla a su primera sesion de quimioterapia y pues seran 7 mas por lo menos cada mes o cada 21 dias, de esto que aprendido? ammm no lo tengo bien claro porque no veo enseñanza por ningun lado al contrario solo veo dolor y mucha tristeza, porque debo confesar que es lo unico que he sentido ultimamente aparte que desde que supimos la noticia, a la hora de dormir lo hago pero al dia siguiente me siento muy cansada realmente creo que no descanso, me agobia mucho la situacion para mi en lo personal es increible como luego e 20 años se vuelve aparecer tan asquerosa enfermedad, y luego odio cuando nadie deja regocigarme en mi propia miseria y me dan animos, que facil es hacerlo cuando no eres tu el protagonista de dicha historia no creen?.
En segundo lugar a seis meses y 10 dias de mi operacion no estoy como deben hacerse las cosas, he comido cosas que no debo, ya perdi temor a todo excepto del refresco creo que es mi resistencia a hechar todo a la basura, hable con la psicologa del hospital y me dijo que es normal, pero si asi fuera porque me siento tan mal y que ando defraudando a todo el mundo con mi manera de ser y de comer, hasta el dia de hoy peso aproximadamene 86 kilogramos, creo que deberian ser mas, y como siempre me esta pasando lo mismo de siempre que a pesar de que se que esta mal lo sigo haciendo, es algo que en mi ser jamas entendere. Los proximos dias tengo cita con la psiquiatra y con el internista espero todo salga bien, porque no puedo negar que me siento bien y aparte creo que me veo muy bien , pero bueno eso creo y pienso yo, los expertos tendran la respuesta y ellos me diran si estoy bien o mal.
De todo el relajo con mis emociones y la poca inteligencia emocional que manejo, aunado a mis altos niveles de ansiedad, ultimamente me he sentido super sola y eso ha provocado que sienta que no merezco nada, es decir en cuestion de tener una pareja, por mas que trato de calmarme y decir que esta bien si llega o no alguien a mi vida estare bien, dentro de mi eso me angustia, al punto de creer que morire sola rodeada de gatos y oliendo feo sere esas señoras que nadie quiere por tener un caracter del carajo y muy dentro de mi deseo a alguien que este ahi para mi, que me de los buenos dias y me desee que me vaya de lo mejor, alguien que me diga que todo estara bien aunque no sea asi y me abraze con todas las fuerzas del mundo..... solo deseo lo que cualquier otro ser humano que me quieran y querer.
Mientras todo eso pasa o no la vida sigue y el tiempo pasa y ya casi se acaba este año......
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